Блог наблюдателя (Новелла) Том 3 Глава 24 Эпилог

Признаю, открытый финал — это полный провал, и моя история, очевидно, далеко не закончена. Отношения, как оказалось, не такая уж и простая штука, особенно учитывая, что я сама не была уверена в своих чувствах и до конца не попрощалась с Намики. Я, знаете ли, человек в целом не слишком сентиментальный и эмоциональный, а потому путь, учитывая обстоятельства, предстоял непростой. Но прежде чем мы поставим финальную точку в этой саге и поговорим обо мне, да о том, как я теряю последние остатки своего очарования, вам, должно быть, будет интересно узнать, как сложилась жизнь других персонажей.

Наверное.

Морган Эстиа и Сугата Ямагути

Начать стоит, пожалуй, с чего-то позитивного, а у этой парочки всё просто отлично. Морган вовсю готовилась принять бизнес родителей, в то время как Сугата продолжал развивать своё хобби и набирал некоторую популярность. Спустя полгода после свадьбы миссис Ямагути забеременела, и у них родился сын. Это был их совместный, обдуманный шаг, поэтому они были очень рады и счастливы. Больше сказать о них мне нечего. Скучная история.

Астарта Алексакис и её компания

А вот у кого история не скучная, а совершенно нелепая, так это у моей хвостатой подруги. Не хочу её осуждать, но сейчас я бы не назвала её подругой. Мне она ничего плохого не сделала, но давайте обо всём по порядку.

В начале апреля, вся сияя от счастья, ко мне в кабинет ворвалась наша начальница, чтобы сообщить о том, что она снова беременна. Действительно отличная новость, раз она так счастлива, но…

1 — С Дмитрием они так брак и не заключили.

2 — В середине февраля пришла новость о том, что Ивая ждёт ребёнка. Угадайте, от кого?

У любого здравомыслящего человека возник бы ряд вопросов, но стоило ли их задавать Астарте, раз она в курсе всей ситуации и её это устраивает? Я могла лишь посоветовать ей обратиться к психологу, ведь с человеком явно что-то не так, но я промолчала. Ни мне, ни Амае, ни любому адекватному гражданину не хотелось вмешиваться в эти отношения. Просто пусть делает, что хочет, раз она довольна и всех всё устраивает.

Вот бы поучиться у этого парня, как семью такую построить с несколькими женщинами, и чтобы все были довольны и не возмущались, да? Пройдоха, что-то он явно знает! Хах.

Ладно, неважно. Я всё-таки планировала сбежать прежде, чем этот клубок абсурда даст свои плоды. А такая новость для меня скорее звучала как некие дополнительные оковы на мою совесть. Я ведь не могу бросить всё и уехать, пока она в декрете, верно? Было сложно сказать «поздравляю», когда хотелось послать подальше.

И я, такая свинья, всё-таки бросила всё и уехала, прежде чем у неё родилась вторая дочь. Но на меня, по словам Амаи, она зла не держит, а даже наоборот — они меня поддерживают. Мило.

Да, с Амаей мы стали общаться больше. Не то чтобы лучше, а скорее действительно чаще. Просто появилась почва для обсуждений. Сами понимаете, кто нас объединял.

Целых полтора года всё было хорошо. Дети росли, отношения вроде бы были в порядке, не знаю точно, но до меня плохих слухов не доходило. С фирмой тоже всё было отлично. Оно и неудивительно. Какие бы заслуги мне ни приписывали, но главной движущей силой были талант Астарты и её действительно полезные изобретения, а моя работа — посредственная. Я всегда считала, что меня можно заменить, и это лишь подтвердило мои слова. Мне должно быть обидно и грустно, но я никогда не занималась самообманом.

Всё начало рушиться, когда заболел Дмитрий. Его болезнь была странной и неизвестной науке. Тело парня начало покрываться кристаллической оболочкой, идентичной по структуре SP-кристаллам. Я когда-то упоминала, что их используют для создания живых кукол. Это был первый подобный случай в истории. Вместе с ним заболела и Ивая. Их двоих, вместе с родившимся младенцем, изолировали. Через полгода, без лекарства от столь странной болезни, Дмитрий и Ивая скончались. И буквально за неделю до смерти Дмитрий и Астарта официально зарегистрировали брак. Прямо в больнице.

Оставим этот факт и историю без моих комментариев. Романтика, знаете ли, она такая.

После смерти родителей Астарта усыновила мальчика. Молодец девчонка, умеет, может, благородная, состоятельная дама, всё потянет. Но вот только через полгода она исчезла, бросив троих детей на произвол судьбы, оставив на прощание лишь какую-то невнятную бредовую записку, о смысле которой остаётся только догадываться. Её искали, но найти не смогли. Она не покупала билетов на поезд, корабль, никаких следов или чего-то подобного. Просто она села в такси, доехала до определённого места и пропала. На её поиски было брошено много сил и денег, но человек будто был, и в один момент его не стало.

И вот тут возникают вопросы, на которые каждый ответит себе, как захочет. Лично я не понимаю, что с ней произошло, но абсолютно уверена, что она поступила обдуманно. Факты говорят сами за себя. И какой бы мотив ни стоял за таким решением, он мне не нравится. Я осуждаю это.

Что случилось с детьми? Мальчишку Ивая забрал к себе директор Акира, а две девочки были отправлены в интернат, так как их некому было забрать на воспитание. Разве что мне или Амае. Но разве я хотела бы вернуться в Сампию ради чужих детей, оставив все свои планы? Тогда почему этого должна хотеть Амая? У неё, знаете ли, успех, своя жизнь, и, кажется, отношения начали налаживаться. И, хотя можно было бы найти варианты, деньги, но, увы. У нас обеих от одной мысли об этом был какой-то горький привкус во рту, наверное, из-за жалости, но Астарта решила всё за нас.

Что стало с фирмой? Совершенно волшебным образом (нет) компания АстАртА оказалась под крылом у компании Пион.

Вот так просто.

Такая вот история. Соответствует ли человек своему окружению? В этом случае я, пожалуй, не соглашусь. Впрочем, её в моём окружении уже давно нет. Ха. Никогда бы раньше я не подумала ничего плохого об этой девочке, но с годами она смогла изменить моё мнение о себе. У любой глупости должен быть предел.

Амая Хофлер

Давайте будем чередовать что-то не очень позитивное или спорное с хорошим. С другой стороны, так последовательность будет ясна, и пропадёт интрига. На самом деле это многоходовая комбинация, и придётся прочитать всё, чтобы узнать, обманываю я или нет. Ха.

Хофлер действительно затянула интернет-деятельность. Постепенно она стала всё меньше делать всякого дерьма, предпочитая проявлять какое-то творчество. А со временем большая часть её деятельности и вовсе стала связана с музыкой. Девочка умная, довольно быстро поняла, что нужно делать, как себя подавать, чтобы набрать популярность, и решила, что может это делать и хочет. Она вышла за рамки своей комнаты, начала экспериментировать с внешностью, стала ходить на мероприятия, участвовать в каких-то движухах, скандалах и прочей ерунде. Не могу сказать точно, ради рофла или ей это нравилось. Наверное, это всё же ей нравится, по крайней мере, на разных видео я это вижу. Она, как и все мы, стала меняться, нашла себя… Это неплохо, просто рождает во мне странные чувства.

Больше всего меня забавляет то, что у Амаи появился близкий человек. Знаете, я почему-то невольно подумала, что котлетка, того, по девочкам. И с чего бы вдруг мне пришла такая мысль? Фантазёрка, не иначе. Ведь встречаться она начала с каким-то певцом на пару лет старше неё. А я всегда представляла её гордым орлом, который будет всегда парить в одиночестве и на всех смотреть немного свысока. Впрочем, меня тоже кто-то мог видеть такой. Жизнь полна разочарований. Увы.

Шико Аглаофотис

Так, господа, значит, давайте сразу проясним ситуацию. Да, мне не безразлична Шико, и я изредка интересуюсь её жизнью по сей день. Сейчас уже подобных чувств нет, скорее от скуки, но вот тогда, когда я ещё была в Сампии, порой становилось тоскливо, когда думала о ней. Не знаю, как это объяснить, я и сама не понимаю, просто вот почему-то скучала. У нас ни тем общих, ни интересов, ни характеры не совпадают, и расстались мы не очень хорошо, так как же так? Наверное, это просто потому, что мы всё же много времени провели вместе, она мне помогала, и я её тоже по-своему защищала, и, похоже, не заметила, как где-то в глубине души что-то отложилось. Какая-то незримая связь. А может, и очень даже зримая, например, моя кошка. Хорошая, так сказать, напоминалка. А ещё, возможно, между нами осталась некоторая недоговорённость. Так, в один прекрасный день сошлись все обстоятельства — я была дома, отключили электричество, и Сечжу рядом не было. Лежа на кровати, меня мучил мой мозг, и чтобы его успокоить, я набрала Морган. Я думала просто удостовериться, что у Шико всё в порядке, и меня попустит.

Удостоверилась.

Ха.

Похоже, мы обе интересуемся друг другом, и, со стороны, полагаю, это выглядит глупо, забавно и мило. Разговор, как всегда, сводится к простому — почему бы вам не поговорить?

Почему?

Да, как бы, не о чем говорить ни мне, ни, полагаю, ей. Мне просто хотелось, так сказать, убедиться, что всё устоялось и внутренние проблемы как-то решились. Но, судя по всему, не решились. Морган рассказала мне о том, что Шико, обходя практику, сразу наняла себе на работу Аврору. Ну, вы должны помнить эту тихоню. С её слов, мисс Аглаофотис ещё в академии, после нескольких разговоров, стала задумываться над тем, что Аврора могла бы сильно продвинуть медицину и помочь Шико с её недугом, ведь совет с лекарством действительно помог справиться девушке с её проблемой. Однако планы нашего оленёнка почему-то резко изменились, и силы были направлены в совершенно иное русло. Услышав такое, я сразу поняла, что это не очень хороший знак, прекрасно это понимала и Морган. И хотела бы она как-то повлиять на свою подругу, спросить, поговорить, но, увы, сделать ничего не могла. И я вполне могу понять, что разговор с Шико бывает очень сложно начать, особенно на столь интимную тему. Не только это беспокоило и огорчало Морган. Ей стало практически невозможно понять, что на самом деле чувствует её подруга и что кроется за её словами. Олениха вообще не говорит о личной жизни, чувствах, и девушке приходится просто верить её словам.

Я знаю, что Морган — дама проницательная, и хотя в конце нашего разговора она не настаивала, её просьба поговорить с Шико, если это представится возможным, была явным намёком. Зачем ещё она сообщила мне о выступлении мисс Аглаофотис в опере, где мы могли бы встретиться? «Если, конечно, ты захочешь».

Тьфу.

Она-то знала, что я пойду. Разве я могла пропустить такое событие? Шико будет выражать свои чувства через песни! Нет, я точно не пропущу. Поэтому я отправилась туда вместе с Сечжу. Я честно сказала ей, почему направляюсь в столь нетипичное для меня место. Впрочем, она и сама понимала; мы стали общаться гораздо больше, и я делилась с ней своими мыслями. Почему бы и нет?

Я, конечно, не эксперт в музыке и не всегда улавливаю все подтексты, но как же красиво она пела! Сразу вспомнились времена студенческого фестиваля.

Эх, какую же женщину я упускаю…

В любом случае, я так и не поняла, где именно представилась возможность для разговора, но я и не собиралась ею воспользоваться. Конечно, даже Сечжу подталкивала меня, прекрасно зная мой характер и мои переживания. Это было мило с её стороны, учитывая её отношение к Шико, но я была непреклонна. Я лишь убедилась, что она жива, здорова и получила некоторое удовольствие от посещения. Было ли её выступление искренним желанием выразить себя или криком о помощи, я так и не поняла. Я оказалась слишком тупой, чтобы разобраться.

Это был последний раз, когда я видела Шико лично. Не потому, что с ней что-то случилось, а потому, что я не искала дальнейших встреч, а после уехала.

В другой стране у меня накопилось много дел, и времени на всякую ерунду не оставалось. Однако новости до меня всё же доходили, ведь я поддерживала связь с Морган, Амаей, Хитори, Нуар. Все они, так или иначе, были связаны друг с другом. Мне даже казалось это несколько забавным.

Короче говоря, Шико вышла замуж. Не по любви, а по расчёту. Морган сообщила, что ещё родители Шико планировали этот брак в перспективе, и вот он состоялся. Для меня всё это звучит печально. Я не думаю, что некогда знакомый мне нежный оленёнок мечтал именно о таком. Не могу утверждать наверняка, но всё же заявляю уверенно. Я видела фотографии её жениха и их совместные снимки… Ну, он не достоин нашей королевы. Интернет, конечно, твердит, что он добился многого и обладает состоятельным телом, но! Он всё равно не достоин! А кто тогда достоин? Ха. В любом случае, она уже взрослая девушка и сама решает, как ей поступать. И раз она сейчас ждёт ребёнка, значит, всё обдумала…

Да, не говорите мне ничего. Я сама в шоке. Её образ был для меня почти иконой: возвышенный, загадочный, неприкасаемый, а тут такое.

Фуджишими Фуджино

Кому интересно, что с ней произошло? Да, думаю, на самом деле никому. Ха.

В общем, наши контакты потерялись, в Сампии мы больше не пересекались, связи ни она, ни я не искали, хотя, возможно, и думали об этом. Я вполне предполагала такой исход, и это меня нисколько не расстраивает, если у неё всё хорошо. Такие вот у нас отношения.

И я не зря упомянула «в Сампии», ведь шутка в том, что я встретила её просто на улице в той же стране и в том же небольшом городе, где стала жить. Как иронично, что она направилась туда же, куда и я.

Это точно судьба.

Несмотря на весьма неблагоприятные обстоятельства в моей личной жизни, тогда эта встреча вызвала у меня улыбку. Правда, она сделала вид, что не узнаёт незнакомку, которая к ней пристала, но когда я махнула рукой, извинилась и решила уйти, она всё-таки сдалась. Новая страна освежила Фуджи, и я наконец увидела её женственную, искреннюю и очень очаровательную улыбку. Она живёт здесь вместе с девушкой по имени Сюзанна. Мы и сейчас общаемся с Фуджишими и иногда гуляем, так что я могу с уверенностью сказать, что это именно та девушка, которая ждала её возле ресторана.

Чёрная полоса в её жизни миновала, и проблемы ушли. Поэтому, хоть мне и стало любопытно, когда я погрузилась в воспоминания, я решила не спрашивать об этом. Вместо этого я поинтересовалась, чем она занимается. Оказалось, что её увлечения совпадают с увлечениями Сечжу — Insidegram. Она ведёт аккаунты и зарабатывает, продавая рекламу. Но вот в чём фокус: она постит не свои фотографии, а создаёт множество аккаунтов с подборками. Аккаунт с попами, аккаунт с ножками, аккаунт с чулочками, аккаунт с колготками, аккаунт с милыми девочками и так далее. Говорит она об этом уверенно, без стеснения, и, глядя на количество подписчиков, исчисляемое сотнями тысяч, ей веришь.

Всё, можно открывать свою «бизнес-юность» и продавать курсы. Вот! Она стала деятелем искусства и несёт культуру в массы! Вот это я называю успехом! Вот на кого я всегда могла положиться! Вот кто вызывает у настоящей Арквейд уважение! Вот это я бы посчитала крутым тогда, и сейчас где-то в глубине души тоже так считаю. Горжусь ей! Вот кто один из тех людей, кто сейчас в моём окружении!

Что-то, всё же, остаётся неизменным. Ха.

Широ Йоргенсон

Сведения, которые я получила от Морган и Нуар, весьма скудны. Этот парень изменился сильно, но не столько внешне, сколько внутренне. Он стал более суровым, серьёзным и замкнутым. Свою жизнь он решил посвятить армии. За него кто-то поручился, ему предложили остаться, и он согласился. Причины этого мне вполне ясны. Думаю, когда ему нужна была помощь и поддержка, он не получил их.

Нуар Йоргенсон

Кто почти не изменился за эти годы, так это Бантик. Хотя стоит отметить, что интернет и культура, в которых она вращается, влияют на неё не лучшим образом. Нет, может быть, как она утверждает, я просто не разбираюсь. Возможно. Я никого не хочу обидеть, ни подростков, ни других состоявшихся личностей. Я всё понимаю, так сказать. В общем, она, как и раньше, ведёт прямые трансляции и неплохо на этом зарабатывает. Кроме того, она участвует в турнирах по петрису и на данный момент занимает первое место. Её также занесло к спидраннерам ретро-игр. Она посещает какие-то турниры, ивенты и прочую непонятную ерунду. Живёт в своё удовольствие, как ни посмотри. Если смотреть со стороны, то сейчас она выглядит так, как я представляла, какой станет Амая. Такая, знаете, делает, что хочет, к друзьям прислушивается, но, в общем, никого не слушает. А ещё с недавних пор она стала записывать видео с готовкой для YouTube. Но если цитировать её видео дословно, то рецепты выглядят так:

«Короче, тарелку беру, яички в неё бью. Соль, сахар добавляю, венчиком мешаю. Молоко, масло добавляю и снова венчиком мешаю. Тарелку отодвигаю. Другую беру и муку просеиваю. Разрыхлителя добавить только не забудь. Потом всё смешиваю до однородной массы и сразу на сковороду. Без масла блинчики пеку. На тарелку их выкладываю».

Ну, что-то вроде того. Такой вот кулинарный блогер растёт.

Если подумать, то довольно странно сложились обстоятельства её жизни, учитывая её изначальные данные. Кто бы мог подумать. Но в любом случае, я могу только порадоваться за неё.

Хитори Аясэ

Здесь та же ситуация, что и с Фуджишими. Да, именно, вы правы, она никому не интересна. Только если Фуджино объективно заслужила своё место, то Аясэ тут по блату, как моя лучшая подруга. Но вообще они — основная часть моего окружения, так что…

После практики Хитори осталась работать в компании и занималась тем же, чем и раньше. Просто она нравилась публике, и этого было достаточно, чтобы её зарплата постоянно росла. Параллельно она занималась и продолжает заниматься своим небольшим хобби — реселлингом. Съехались с Хару и живут гражданским браком. В общем, у неё, пожалуй, самая обычная жизнь без лишней нервотрёпки и приключений. И хоть мы с ней уже давно крайне редко видимся вживую, но довольно много общаемся. Возможно, немного меньше, чем в последний год моей жизни в Сампии, но мне с ней комфортно. Кроме того, она очень помогала мне при переезде, поддерживала в трудных обстоятельствах, и мы даже успели вместе поработать. Также пару раз она с Хару приезжала к нам в гости, и когда-то я жила у Аясэ достаточно долгое время. И раз уж я упоминала про «каково твоё окружение…». Да, общее, если задуматься, действительно что-то есть. Ха.

А теперь я попробую рассказать о себе.

Кажется, это больше будет похоже на блог или некий дневник, чем всё, что было раньше. Пересказ — он, знаете ли, такой. В литературе говорят, что подобным приёмом пользуются ленивые и бездарные авторы. Это да, действительно похоже на меня. Но я оправдываю себя тем, что мы тут как бы итоги подводим, а не новую арку пишем. Ха.

Сразу спешу разочаровать вас. Кто бы что ни думал, а в новый год между мной и Сечжу ничего такого не было. Не знаю, почему начинаю рассказ с этого, наверное, из-за Хитори, поездку которой «пришлось по неотложным причинам перенести», и вот она спустя день, когда я только вернулась домой, сидит и разочарованно вздыхает, узнавая об отсутствии интимной близости. Мол, что время терять, раз уж всё понятно? А кошечка, как я полагаю, и не хотела время терять, но я к подобному готова не была. Я вообще вернулась домой с мыслью о том, а правильно ли поступила? Мне действительно нравится Сечжу, нравится проводить с ней время, общаться и всё такое, но любовь ли это? Мне было непросто провести свой первый день в качестве пары вместе с ней. Обниматься, целоваться, лежать вместе, находиться близко, смотреть в глаза и всё такое давалось мне с трудом. Не исключаю, что это всего лишь из-за того, что это мои первые отношения, но стоит признать, что я ещё не отошла от периода депрессии и не смогла отпустить до конца Намики. Поэтому мы много времени провели за разговорами, и я попыталась популярно объяснить, что думаю, что чувствую, что планирую, и просила её особо не напирать. Пусть всё происходит постепенно. Правда, сложно представить, как выглядело бы это «постепенно» в нашем случае, ведь отношения завязались как-то нетипично, наверное. Какие-то глупые и нелепые мысли приходили в голову, по типу, как вести себя теперь на работе? Но в любом случае Сечжу, улыбаясь, сказала, что всё прекрасно понимает.

Да…

Она, конечно, понимала, но кто мешал ей самой меня соблазнять? В ее первый же рабочий день в коридоре у нее внезапно закружилась голова. Я, по счастливой случайности, шел позади и, проявив чудеса реакции, подхватил ее. Но и она была не так проста – в последний момент она ловко перевернулась, падая прямо мне на руки, грудью вперед. Я тут же ощутил, что под блузкой нижнего белья не было. На мой типичный вопрос: «Всё в порядке?» — она чуть приподнялась и прошептала мне на ухо: «Я еще летом поняла, что ты хочешь потрогать мою грудь. Правда? Можно считать, что миссия выполнена? Наверное, не до конца, да? Но если ты захочешь обстоятельно все изучить, я, знаешь ли, буду не против. Я понимаю, ты хочешь, чтобы все было идеально, и никто ничего не заметил. В таком случае мы можем выработать условный знак, после которого я снова стану своей обычной легкомысленной и все забывающей дурочкой». Ее голос звучал так соблазнительно, но потом она резко сменила настроение, продемонстрировала смущение, поднялась, извинилась, сказала, что все хорошо, и, лишь отворачиваясь, слегка повернула голову и подмигнула мне. В коридоре никого не было, и, казалось бы, можно было не устраивать такой спектакль. Но я все поняла — мне дали понять, что я им ***.

Мне следовало бы сделать какой-то свой ход, что-то придумать в ответ, но, осознавая, какая она хитрая, я понимала, что что бы мне ни пришло в голову, я окажусь в невыгодном положении. Так хотелось ее чем-то смутить, но чем? Раньше у меня таких проблем не возникало: я чувствовала себя уверенно, к кому бы ни приставала, и это почти всегда работало. Все смущались, терялись или выражали другие забавные эмоции, от которых мне становилось хорошо. Но здесь все было иначе. Она только обрадуется и мне придется отступать. И вот снова появился глупый вопрос, на который сложно найти ответ, и он засел у меня в голове. Ха.

Я бездействовала, а вот Сечжу… Она времени зря не теряла. То, казалось бы, обычная просьба сделать массаж, то какие-то странные игры, которые явно должны были закончиться интимной близостью, то вдруг на мой телефон приходило фото из примерочной с просьбой помочь выбрать более симпатичное нижнее белье. Порой ей даже удавалось меня подкупать. Доля извращенности никуда не девалась, и если она попадала в удачное настроение, то играла себе в плюс. Правда, это все равно ничем не заканчивалось. Хах. Но мне так нравились эти смены образов и неординарные подходы к выяснению моих предпочтений и наклонностей. Что мне нравится больше: грудь или ягодицы? Колготки или чулки? Может, я футфетишистка или без ума от косплеев? Строгий образ или раскрепощенный? Открытое платье или закрытое? Собранные волосы или распущенные? Какой макияж? А ответ-то тут простой — мне нравится все! Ну, ладно, может, и не все, но свои секреты раскрывать не буду. В любом случае, кого бы не покорило такое деликатное внимание и желание удовлетворить партнера? Да, это круто, но это било по моей совести. Мол, я должна что-то дать в ответ, ведь отношения строят двое, а не один человек. Но у меня не было ни сил, ни идей.

Примерно полтора месяца прошло в таком режиме. В тот вечер Сечжу осталась у меня ночевать. После душа она присела рядом со мной. Я посмотрела на неё и задумалась: а почему бы не прикоснуться к её груди? Мы ведь пара, так что в этом нет ничего такого, верно? Я не против, если она прикоснётся к моей, и она тоже не против дать мне свою, так что же меня останавливает? Я уже привыкла к объятиям, поцелуям и всему остальному, чувствую себя куда более раскованно и уверенно. Мой первоначальный идеальный план давно развеялся, так что пора бы уже смириться. Настроение было немного игривым, поэтому, не особо раздумывая, я произнесла: «Вижу, ты подготовилась. Ладно, пусть будет так, раз ты желаешь, я прикоснусь к твоей груди». Даст — значит, даст; нет — значит, нет. Девушка ответила мне улыбкой. Мне показалось, что в ней был оттенок сарказма, но ответ был очевиден — она согласилась. Не говоря ни слова, она повернулась ко мне спиной, положила руки мне на колени, раздвинула ноги и, усевшись между ними на край дивана, сняла полотенце. На долю секунды я растерялась от того, как резко накалилась обстановка, и от того, что мои представления не совсем совпали с реальностью. Вероятно, у меня низкая самооценка, раз я подумала о том, насколько она привлекательна, и почувствовала себя каким-то неуклюжим подростком. Но, в отличие от школьников, я не собираюсь ныть, краснеть или истерить, от кровопотери не умру, да и опыт у меня имеется, так что, выдохнув, я приступила к делу. Поза действительно оказалась удобной, и я официально заявляю, что это самое тщательное изучение из всех, что у меня были. Сечжу — дама очень притягательная, спору нет, но почему в подобной ситуации я ощущаю ауру сексуальности? Она вроде бы сидит ко мне спиной и ничего особенного не делает, лишь изредка слегка покачивается, подаётся назад, едва касается меня спиной или кладёт свои руки на мои колени, но это почему-то меня заводит. В какой-то момент её голова плавно откидывается назад, едва касаясь моего плеча, наши взгляды встречаются, я слегка улыбаюсь, а затем происходит поцелуй. Кошечка разворачивается, опирается коленом на диван, сокращая расстояние до минимума. Поцелуй становится более страстным. Она смотрит на меня глазами, переполненными желанием, и моя сила легко подхватывает это настроение. Я поддаюсь возникшей страсти и уже не могу остановиться.

Так и случилась наша первая близость.

Это было какое-то внезапное желание, необычная гамма эмоций, которая заставляла меня действовать, но утром она исчезла. Обдумывая произошедшее, я чувствовала себя несколько неловко. Сечжу же, наоборот, казалось, стала ощущать себя ещё лучше. Я явно видела, что она рада, что наконец-то смогла хоть как-то удовлетворить своё затянувшееся желание. Да… И что эта кошечка нашла в такой идиотке, как я? Я прекрасно понимаю, что она ожидает, что теперь это станет нормой, и отношения будут развиваться дальше, а вот во мне такого чувства нет. Не то чтобы мне не понравилось, просто нет тяги. Поначалу это было не столько из-за моего настроения и желания, сколько из-за самокопания, но наши сексуальные отношения продолжились. А спустя два месяца я как-то втянулась, перестала париться и даже, наоборот, стала предлагать ей пойти дальше, пробовать разные вещи, ведь есть куда стремиться, правда? Я считаю нужным упомянуть о сексе, потому что это важный аспект в построении взаимоотношений, но, поскольку книга не об этом, то останавливаться на этом не будем. Ха-ха. Скажем так, что нам с ней повезло, потому что я в основном активна, а она пассивна, и мы легко понимаем настроение, желания друг друга и не стесняемся об этом говорить.

К слову, Хитори была рада случившемуся, наверное, не меньше Сечжу. Ненормальная.

Прошёл почти год с того момента, как я узнала о смерти Намики. Я использовала это время, чтобы не принимать поспешных решений, не жалеть, да и обстоятельства с Сечжу добавились, однако по истечении этого времени моё желание уехать никуда не исчезло. Честно говоря, иногда мне кажется, что, несмотря на прошедшее время, я не стала чувствовать себя намного лучше. Да, я в отношениях, что-то происходит, бывает радостно и интересно, но в моём сердце не было покоя. Время от времени меня без видимой причины охватывало уныние, бороться с которым не было сил. Вроде бы нет никаких причин, а на физическом уровне чувствуешь бессилие. Если в это время ещё и недомогание решало заявить о себе, то становилось совсем паршиво. И как бы я ни старалась, что бы ни делала, это чувство всё равно возвращалось, заставляя меня заниматься самокопанием, от которого становилось только хуже. Удручало меня и то, что это видит и чувствует Сечжу. Она переживает, а объяснить, что это, я не могу. Поэтому я надеялась, что другая страна станет ключом к тому, что я избавлюсь от этого гнёта. Там не будет вещей, связывающих меня со знакомыми мне людьми, вещами из детства, Намикой, Элой и другими.

Размышляя и строя планы на предстоящую поездку, я пришла к выводу, что должна отправиться в одиночку. Увы, но отношения, видимо, просто не для меня. Да, мы спим вместе. Да, мы проводим время с удовольствием и открыто общаемся. Да, я искренне ее люблю, но я не способна дать ей то, чего она желает. Пытаясь объяснить все, я сразу вспоминаю ее когда-то сказанные игривые слова, суть которых заключалась в желании однажды увидеть мои по-настоящему влюбленные, восхищенные, полные страсти глаза. Как вы понимаете, мои глаза не излучают подобных чувств. Я люблю, но без страсти. Размышляя, я прихожу к пониманию, что в основном я принимаю любовь, а не дарю ее. В 90% случаев она проявляет инициативу, она обнимает, она целует. В ней живет это желание делать что-то без видимой причины, и ее глаза смотрят на меня, переполненные любовью. В остальных 10% случаев что-то делаю я, но и эти проценты можно разделить пополам, где 5% – это случаи, когда я действую, потому что считаю нужным ответить взаимностью. И мне самой это не нравится. Возможно, Сечжу все это устраивает, но я считаю, что отношения не должны быть такими. И это проблема, ведь я искренне желаю, чтобы она получила то, чего заслуживает, чтобы была счастлива. Мне даже немного больно и обидно от ее усилий. А я ничего не могу поделать, не могу себя пересилить, а даже если и могу, это выходит неискренне. Бывало, что я винила себя в этом. И я осознала все это давно, но все надеялась, что чувства придут, что все сложится, ведь основа есть, и она мне нравится. Верила, что смогу, но, увы, нет. Я понимала, что она не Намики, и если она уйдет, я не поеду ее искать, не буду действовать вслепую, а отпущу, посчитав, что так будет лучше для нее. Ведь так быть не должно, верно? Поэтому я не хочу, чтобы Сечжу отправилась непонятно куда за таким человеком, как я. А может, я просто не хотела брать на себя дополнительную ответственность? Какая-то паршивая мысль, заставляющая чувствовать себя совсем ничтожной. Ха.

Я посчитала, что будет правильным высказать все Сечжу, даже если это причинит ей сильную боль и обиду, даже если это будет наш последний разговор. И мне было очень сложно сформулировать свои мысли и чувства, которые я сама до конца не понимала. Было трудно говорить серьезно и основательно, когда обычно я веду себя как идиотка. Да, простите, идиотка и ворчунья – это два моих основных состояния, видимо, я не умею быть серьезной, и раз уж мы близки, придется как-то мириться, но, похоже, всех все устраивает. Разговор сложился как-то не так. Кошечка положила мне руку на голову, сказала, что все понимает, что поддерживает меня, будет со мной до конца и возражений слушать не стала. Как бы я ни пыталась призвать ее к серьезности, взвесить все и обсудить, слушать она не желала. И вроде бы это должен быть радостный конец, а внутри было как-то паршиво. Я понимала, что она поддерживает меня, верит, любит, но воспринимала это как жалость. Конечно, через день это чувство покинуло меня, и стало приятно. Я даже извинилась за то, что несла какую-то чушь, просто не хотелось бы, чтобы она потом пожалела о своем решении.

Процесс продажи имущества, покупка билетов, сборы вещей, поиск информации, хлопоты с документами – короче говоря, вся подготовка под эгидой того, что никто, кроме меня, Сечжу и Хитори, ничего не знал, очень меня воодушевляла. Гадкий, конечно, поступок – вместо увольнения одним днем просто перестать ходить на работу, но мне так хотелось совершить такую пакость. Мне было даже кайфово представлять лицо Астарты, когда она будет меня искать, а в квартире уже будет жить кто-то другой.

Вскоре мы переехали. Но все оказалось не так здорово, как я планировала. Нет, страна была классной, красивой, погода шикарная, и на меня, наконец, не оборачиваются, но мы упустили из виду многое. Например, что очень внушительная сумма при конвертации окажется куда менее значительной. Разница в ценах, понимаете ли. Были и другие факторы, но этот, пожалуй, самый решающий. Конечно, я не планировала жить в столице, но нам пришлось сразу перебраться в провинциальный городок. Это даже к лучшему для моей силы, да и Сечжу он понравился намного больше, чем крупный город. Однако деньги требовались на все. На документы, покупку жилья, оплату обучения, визу, обустройство дома, прочие радости жизни… Так, по итогу становится понятно, что на оставшуюся сумму жить, как я планировала, хотя бы лет десять, не получится, но задумываться о работе я не спешила, ведь дел и так было полно, а еще нужно было учить язык. Я учила его в школе, конечно, потому какие-то знания были, но Сечжу оказалась куда способнее меня. Обидно.

Возможно, это было самовнушение, но вот прошло полгода, на дворе февраль, а я действительно чувствую, как мне стало легче. В этом городе было очень красиво и в большинстве своем спокойно, если, конечно, не ходить по центру, а потому головные боли стали намного реже. А когда самочувствие улучшается, то и настроение повышается. От этого меня, бывало, даже тянуло на романтику.

Проходило время, а финансы таяли быстрее, чем были запланированы. Пора было начинать всерьез задумываться о работе. К сожалению, это было неизбежно. Но, как оказалось, это была не единственная проблема. Я не заметила, как мы с Сечжу начали постоянно спорить и ссориться по пустякам. Я даже не могу вспомнить, когда именно это началось, но если пыталась, то точку отсчета найти не могла. Раньше я не придавала этому значения – поссорились и поссорились. Но однажды, наблюдая за ней, я заметила в ее глазах некоторую отстраненность, которая меня неприятно кольнула. На мой вопрос, все ли в порядке и случилось ли что-то, она обернулась, улыбнулась, и отстраненность исчезла. Однако с тех пор я стала замечать ее все чаще. Естественно, мне не хотелось, чтобы эта перемена росла, чтобы тот всегда бодрый и улыбчивый человек менялся. Поэтому я старалась уделять ей больше внимания. Больше помогать, выполнять просьбы, от которых раньше уклонялась. Но конфликты все равно возникали. Я прямо спросила ее, что же я сделала не так, но получила ответ, словно на совсем другой вопрос. Мне же хотелось знать, что именно ее беспокоит? Может быть, то, что я сижу дома и ничего не делаю? Но ведь и она, казалось, не особо заботится о деньгах. Может, я когда-то, играя в компьютер, сказала что-то грубое, что ее задело, и обида засела глубоко? Я не помню, но если так, то она обиделась бы очень давно. Возможно, она увидела во мне другого человека? Если задуматься, ведь она полюбила деятельную девушку, которая трудилась, ставила перед собой цели и добивалась их, которая мало времени проводила дома и постоянно куда-то ходила или ездила. Обстоятельства делали из меня ту, кем я не являюсь. Они заставляли меня развиваться. Сейчас же я делаю, что хочу, ни к чему не стремлюсь, практически никуда не хожу и большую часть времени провожу за компьютером. Ведь я всегда была пассивной. Я это знала, но знала ли она? Даже если я когда-то раньше рассказывала о том, что люблю и как проводила время до работы, верила ли она мне, видя меня совсем другой? Вероятно, сейчас она увидела меня с другой стороны и начала понимать, что я не шутила. К этому, возможно, добавляется еще и то, о чем я давно думала. Она устала? Сечжу ведь так и не получила то, чего хотела – моей искренней любви, а ведь прошло уже немало времени. Что бы она ни делала, как бы ни поддерживала, я не чувствовала, что она – та единственная и особенная, которая мне нужна. Если все так, то мы рано или поздно зайдем в тупик. В любом случае, это лишь мой анализ, основанный на догадках. Настоящего ответа я не знаю, и решаю отложить этот вопрос до лучших времен.

Какая-то глупая бытовуха. И как я до этого докатилась?

Наступал второй Новый Год в уже не новой для нас стране. Был вечер. Мы закончили с покупками и собирались возвращаться домой. Печально, что перед самым праздником мы снова поссорились. Ну, как поссорились – никто не в обиде, просто осталось неприятное послевкусие. И знаете, из-за чего? Просто из-за того, что не смогли решить, как проведем Новый Год. Не сошлись во мнениях. И вот я стою на метр позади Сечжу, в толпе людей, собирающихся перейти дорогу, вздыхаю и смотрю под ноги, думая: «Почему все так тупо выходит?» Анализ моей жизни вызывает только глупую усмешку. Самое дурацкое, что я вроде как все понимаю. Все решаемо. Нужно только разобраться. Конкретно сейчас я могла бы уступить, ведь я и спорить-то не хотела, просто выразила свое мнение, а дальше как-то само получилось. Я ведь стараюсь, так почему конфликты возникают из ниоткуда? Может, из-за некой недосказанности с моей и ее стороны? Это создает давящую атмосферу. От этого устаешь. Так, размышляя, я понимаю, что у нас также стало значительно меньше близости. Нужно что-то с этим делать. Вряд ли мне осталось больше пяти лет, но я бы не хотела прожить их, скатываясь все ниже. Загорается зеленый. Люди, толкая меня плечами, начинают переходить дорогу, а я, отвлекшись от мыслей, лишь поднимаю глаза и вижу, как толпу людей на полной скорости сносит машина. И в этой толпе была Сечжу. Счастливчики, которых не задело, падают назад, а остальные разлетаются, как кегли, и обагряют все кровью, когда падают на землю. Машина врезается в дом. Крики, гул, паника.

Все словно во сне. Я не помню, что происходило. Мне казалось, что я схожу с ума. Перед глазами была какая-то ужасная картина, и я в панике искала Сечжу. Мое сердце билось как бешеное, когда я нашла ее. Опустившись на колени, я приподняла ее. У нее был сломан нос, все тело и лицо было в крови. Я кричала и трясла ее, возможно, не стоило, но я тогда даже не думала об этом, а лишь хотела убедиться, что она жива. И она, услышав меня, открыла глаза. Мне стало немного легче. На глаза навернулись слезы, и я сказала, что никогда не прощу ее, если она закроет глаза. В ответ она лишь выдавила из себя болезненную, но добрую улыбку, а потом сделала то, что я запретила.

В тот момент мне показалось, что жизнь закончилась.

Время шло, а я все сидела в больничном коридоре, молясь, чтобы она выжила, чтобы всё обошлось и операция прошла успешно. Ведь её сердце ещё билось, значит, всё должно быть хорошо. Я терзала себя мыслями, вспоминая свою жизнь, Элю и Намики. Иногда кажется, что мой IQ не превышает и двухзначного числа. Потому что эта не угасшая в душе любовь к Намики, никак не связанная с текущими событиями, умудряется найти связь с происходящим, заставляя меня винить себя в том, что я продолжаю о ней думать, хранить её фотографии и не могу отпустить эту глупую привязанность. Особенно когда есть тот, кого я люблю сейчас, возможно, не меньше, чем её. Вероятно, это была паническая атака, ведь я заплакала ни с того ни с сего. Спустя столько лет. Позор, — проскулила я, привлекая внимание врачей, которым и без того хватало забот. Они пытались меня успокоить, говорили, что всё будет хорошо, что она справится, а я рыдала непонятно из-за чего. Стыдно признаться, но это придало мне сил.

Всё закончилось. Мне сообщили, что у неё множество ушибов, переломы, повреждены некоторые внутренние органы. Но благодаря тому, что она МЭс, и немалой доле везения, она будет жить. Единственная загвоздка — она впала в кому.

«Отличный новогодний день», — с такой мыслью я проснулась, вспоминая всё произошедшее. В больнице мне не разрешили остаться, и я не помню, как уснула, вернувшись домой. Вероятно, просто не осталось сил. Настроение было настолько паршивым, что мне пришлось силой выгонять кошку, которая, впрочем, ни в чём не виновата и просто хотела ласки. Тот, кто стал причиной десятка смертей, положения Сечжу и других, там же и погиб. Разбирательства и прочее меня не волновали… В больнице сказали, что позвонят, когда она придёт в сознание, но могу ли я просто сидеть и ждать? Это риторический вопрос, ведь мне ничего другого не оставалось. Я лежала, стараясь ни о чём не думать. Время тянулось мучительно медленно. Аппетита не было, я пыталась чем-то заняться, поиграть, чтобы отвлечься, но ничего путного не выходило. Как-то дотянув до вечера и зайдя в социальные сети, я в очередной раз вспомнила, что сегодня Новый Год. Мне было плевать на поздравления, я никому не отвечала и ни с кем не хотела говорить. Они не были виноваты, но всё равно. Я вдруг подумала о странице Сечжу. У неё, знаете ли, подписчиков почти миллион. Разве это не повод для гордости? Наверняка кто-то ждал от неё поздравления. У меня был доступ к её странице. Иногда Сечжу просила меня сделать пост, когда у неё не получалось, и я это делала. Так стоило ли мне поздравить их вместо неё или сообщить печальную новость? Я решила не поздравлять, но и праздник не портить. Сообщу о ситуации завтра или лучше послезавтра, в течение недели. Всё же, неизвестно, сколько продлится её сон, а люди будут что-то думать, ждать. Не знаю, как поступила бы Сечжу, но думаю, они имеют право знать. Полагаю, она бы поддержала мой выбор.

Прошла неделя.

Сечжу всё ещё была в коме. Я ходила в больницу, но это действительно мало помогало. Извинилась перед Хитори и рассказала о ситуации. Другим говорить не стала, просто принимала поздравления и извинялась, ссылаясь на дела. Я уже привыкла жить вдвоём с Сечжу, поэтому без неё мне было очень тоскливо. Всю эту неделю я практически не занималась обычными делами, а просто смотрела в окно нашего дома, много думала о всяком или вообще не думала. Кажется, впервые в жизни я смогла постигнуть это искусство. А вид из окна у нас, к слову, прекрасный. У частного дома, конечно, есть свои минусы, но и плюсы тоже имеются.

В общем, я решила избавиться от вещей, которые напоминали мне о Намики. «Сентиментальность», — скажете вы. Понимаю. В этом действительно мало смысла. Как-то не к месту, но в один день у меня было умиротворённое настроение, и я решила, что пора нам проститься. Пора мне её отпустить. Я не перестану её любить, просто оставлю в прошлом и немного подвину. Мне нужно было сделать это давно, но, наверное, из-за того, что моё детство было довольно тяжёлым, я слишком сильно привязалась к человеку, который меня любил, помогал мне и видел во мне интересную личность, а не кого-то непонятного. И я, наверное, привязалась настолько, что решила, будто остальные не так хороши, как она, и не могут сравниться. Но ведь это бред, правда? Также, применяя свои ужасные знания психологии на практике, я прихожу к выводу, что из-за отношений моих родителей я получила какое-то не совсем верное понимание любви. Но не будем об этом. Просто у меня много времени, и я решаю для себя, что важно, а что нет, и как исправить то, что накопилось. Возможно, это из-за отсутствия внимания Сечжу, но мне действительно захотелось что-нибудь сделать для неё. Что-то значимое. Что-то, что могло бы её порадовать.

Как и было запланировано, я отправила ей сообщение в Insaidgram, рассказав о произошедшем. Теперь я делаю уже третий пост, где снова пишу: «Ничего не изменилось». Ха! Оказалось, что существует довольно много людей, готовых меня поддержать, а количество комментариев достигло нескольких тысяч. Их чтение скрашивало мое время. И я даже начала лучше понимать Сечжу и то, что она находит в этом занятии. Я также обнаружила тех, кого можно ненавидеть. Сначала я игнорировала их насмешки и пожелания смерти, но потом начала их банить. Процесс раздачи банов мне почему-то доставлял особое удовольствие. Я, возможно, даже задумалась о том, чтобы сделать то, что Сечжу давно хотела, но я ей не разрешала — выложить наше совместное фото. Не потому, что ищу славы, одобрения или чего-то еще, а просто чтобы люди знали, кто я такая, автор этих постов, раз многие спрашивают. Наверное, в этом нет ничего такого, не знаю. Может быть, проснувшись, Сечжу увидит это и обрадуется, что я теперь как бы разрешаю, и, если она захочет, сможет рассказывать о наших отношениях.

Чем больше времени проходило, тем хуже становились мои мысли, но вечером пятнадцатого дня мне, наконец, позвонили из больницы и сообщили, что Сечжу пришла в себя. Я, не раздумывая, бросила все дела и в 10 вечера помчалась к ней, переполненная радостью. Зайдя в палату, я увидела, что она спит. Оставалось только вздохнуть и сесть рядом, ожидая ее пробуждения. Я не говорила об этом, но она выглядела очень печальной. Вся в бинтах и гипсах, только одна рука была свободна. Ее носу потребуется операция, и кожа в некоторых местах будет восстанавливаться долго, но я все равно была счастлива, что с ней все в порядке.

Я проснулась от того, что кто-то гладил меня по руке. Я ждала довольно долго и не заметила, как уснула. Я была так рада, что все хорошо и ее глаза снова смотрят на меня с добротой, что не знала, что сказать. Хотелось обнять ее, но в ее состоянии, наверное, это было бы неуместно, поэтому я просто крепко взяла ее за руку и прямо сказала, что сильно переживала, что многое переосмыслила и что очень люблю и дорожу ею. После этих слов, заметив изменение во взгляде, я вдруг поняла, что сказала немного больше, чем хотела. Вернее, не совсем так. Говоря «я люблю тебя» раньше, я не вкладывала в эти слова особых чувств. Говорила нечасто, просто как факт симпатии. Словно когда ты прощаешься по телефону, используя заученную фразу. Сейчас же этими словами я хотела выразить, насколько она мне дорога, насколько я ее ценю. Мне даже стало неловко от осознания того, что я так расклеиваюсь и поддаюсь чувствам. Но, несмотря на это, я улыбнулась и сказала, что нам нужно будет многое обсудить, когда она выздоровеет. Сечжу ничего не ответила, лишь широко улыбнулась, но мне этого было достаточно для понимания.

Я сидела рядом с ней, она молчала, а я говорила. Говорила обо всем подряд, о ее странице, о том, что происходило эти две недели, просто обо всем. Даже о том, что она, наверное, и так знала. Возможно, я просто соскучилась, но меня будто прорвало на разговор. Я говорила, а она молча смотрела на меня и слушала. И в ее взгляде я чувствовала что-то родное, теплое, и, непонятно почему, мое сердце билось сильнее. Внутри меня возникало очень странное, не свойственное мне желание прижаться к ней, как кошка, и тереться, прося ласки. И я могла бы это сделать, но сами понимаете. Мне просто хотелось сказать ей, что все неважно и я ее люблю, но, думаю, она и так это видела.

Утром я вышла из палаты и узнала, что поговорить нам с Сечжу так скоро, как я надеялась, не удастся, если вообще удастся. Меня ждала не одна плохая новость. Первая, самая легкая, была видимой — переломы, которые будут восстанавливаться еще месяц, и все остальное, о чем я говорила. Вторая новость заключалась в том, что у Сечжу поврежден позвоночник, и ей требуется дорогостоящая операция и курс восстановления, иначе она никогда больше не сможет ходить. Третьей новостью было то, что у нее порваны связки, и она не может говорить.

Мне, конечно, объяснили, почему не сказали сразу, но от шока это меня не избавило. И, возможно, я задала совершенно глупый вопрос о том, можно ли что-то с этим сделать, но получила ответ — да. Все упиралось в деньги и удачу. И я услышала знакомые мне термины — Сампия. Мэсы. Силы. Врачи. Пусть вероятность не 100%, но они могли бы помочь, и успехи в этой области есть.

Суммы звучали немаленькие. И у меня не то чтобы не было таких денег, скорее, денег у нас на тот момент практически не было вообще. Ха. Но я согласилась, не раздумывая. Более того, будучи уверенной, что смогу найти деньги, я попросила также о косметической реконструкции лица. Правда, откуда я их возьму?

Я попросила ничего не говорить Сечжу о деньгах и прочем. Я сама все сообщу. Просто я не знала, как она отреагирует, и не хотела ее расстраивать. Когда будут результаты, тогда я и сообщу. Времени в запасе было достаточно. Прежде чем куда-то отправлять ее, нужно залечить то, с чем сейчас проблемы. Эх, как же здесь не хватает мэсов-специалистов. Это вам не Сампия, где каждый десятый, а то и пятый обладает силой.

Вот только действительно, откуда мне взять деньги? Ниоткуда. И нужны они не только на лечение, но и на мой перелет, на проживание, не говоря уже о том, что мне так просто не вернуться, но это ладно, не проблема. Я могу попросить Амаю, объяснить ситуацию, думаю, она не откажет, хоть и мне лично будет очень неудобно.

Я достаточно долго размышляла над способами быстро достать нужную сумму. Вроде есть знакомые, у которых можно было бы занять, поступиться гордостью и обратиться к Шико, или например к уже достаточно состоятельной Амае, но эти варианты я решительно отвергла. Не для этого я уезжала. Кредит? Его мне не дадут. Займ, его мне точно дадут, но последствия будут ужасными. Это последний вариант, к которому я обращусь. Хитори готова помочь, но она не столь богата. Она даже предлагала оформить кредит на себя, но я отказалась от такого. Фуджино тоже в курсе ситуации, но она на тех же птичьих правах пока, как и я, да и не располагает большими суммами. Я даже подумывала о том, чтобы организовать сборы с подписчиков Сечжу. Вариант неплохой, но что-то не позволило мне им воспользоваться. Наверное, из-за того, что я так часто стала видеть сборы и понимать, что это мошенники, я как-то невольно причисляю себя к ним. Конечно, у меня цели благие и доказательства есть, но я решила, что справлюсь своими силами. Неплохим вариантом был так же продажа подарка Шико — часы. Лучший вариант, я бы сказала, но... Что-то внутри не позволило мне так просто избавиться от подарка. Глупое воспитание или мораль. Он, вроде как, ничего не значит, я им не пользуюсь, но, тем не менее, считаю, что не могу им распоряжаться и так просто продавать. Знаю, идиотка, и большинство, скорее всего, бы даже не думали в такой ситуации, а я, значит, вот такая.

В итоге, спустя три недели наш дом был продан.

И как я об этом потом скажу Сечжу? Неважно! Главное ее сейчас поставить на ноги. Желание услышать ее голос и увидеть здоровой важнее, чем какой-то дом. Да, вот это классная история, да, Арквейд!? Раньше бы за тысячу есси удушила, а теперь такое. Ну да ладно, хорошо, что меня вдобавок с домом еще не кинули, а то продавала в срочном порядке.

Знаете, отдавая деньги, я понимала, что настолько оказываюсь в заднице, что подумала, может вернуться и жить в Сампии? Вернуться будет непросто, меня еще лет пять будут мучать проверками и обложат разными ограничениями, но при переводе оставшейся местной валюты в есси выйдет хорошая сумма, с которой можно что-то сделать. Ладно, я просто драматизирую.

И вот спустя пару недель я в родной Сампии. Класс. Родина, как я скучала! Нет, конечно! Мне тут несколько некомфортно. Учитывая, что привезли нас не в Эфес, а в Согалассо, мне еще больше стремно. Не хотелось бы встретить знакомых. Радует только то, что я экономлю, и мне любезно позволили остановиться у Хитори. Шикуля же была не рада перелету, а Аясэ она рада еще меньше.

Первой планировалась операция на связки, и она прошла успешно. Прежде чем Сечжу заговорила, пришлось несколько дней ждать, но я так рада была услышать ее голос. Только вот ей надо было все испортить и подколоть меня первой фразой, сказав «если б я знала, что подобная ситуация позволит увидеть твой теплый влюбленный взгляд, я бы бросилась под машину раньше». Она понимала, что говорит, и после сразу же извинилась, но я все равно послала ее нахер. Змея.

Теперь у меня хотя бы была причина обижаться.

Следующая операция тоже прошла успешно, но восстановление растянулось почти на четыре месяца. Продвинутая медицина и силы мэсов делали свое дело, ускоряя процесс, который мог бы затянуться на годы. Я ходила к ней каждый день. Ухаживала за ней, помогала с упражнениями, сначала вывозила гулять, а потом ходили с перекинутой рукой через плечо, а под конец в обнимку. Как сказала Сечжу, это и вправду было чем-то похоже на ежедневные свидания. И это сильно сблизило нас. Это место будто бы отделяло нас от всего остального мира. Тут не было проблем, бытовухи. Мы не обсуждали ничего негативного. Я молчала о плохом, о том, что за новости ее ждут. Подбадривала, приносила какие-то сладости, фрукты и прочую ерунду. Не хватало нам разве что немного интима. В моих воспоминаниях это осталось милым временем. Наверное, такими отношения должны были быть изначально. Более теплыми, взаимными и понимающими. Хотя понимаю, что это было невозможно тогда. Наверное, я настолько тупа, что могу ценить, только когда потеряю. Хорошо, что все обошлось и это помогло мне раскрыться. Возможно, после потери Намики я боялась получить какую-то еще боль и закрылась. Не знаю. Я вообще-то всегда была такой себе, скупой на чувства. Ха.

В это же время я начала работать. Работать вместе с Хитори, изучая азы ресселерства. У нас даже был план на будущее, когда я уеду из Сампии. Все же, мой новый дом — одна из главных родины модников, так что на скупке там и продаже тут можно неплохо заработать. Тем более, что у меня и выбора не было, я, так сказать, теперь нищеброд. Прости, отец, я знаю, я все просрала. Я не хотела, само как-то получилось.

Настал день выписки, и я ощутила огромное облегчение от того, что все наконец-то позади. Я ничего не сказала Сечжу о доме, ни сразу после выписки, ни во время перелета. Приведя ее в заранее снятую квартиру, я лишь неопределенно сказала «ну как-то так», а затем разъяснила сложившуюся ситуацию. Однако, поскольку эта дама была истинным воплощением любви и наконец-то получила желаемое — мое сердце, она находила эти обстоятельства весьма романтичными. Очаровательная черта. Мне было искренне приятно видеть, как Сечжу вновь расцвела, вернувшись к своему прежнему состоянию. Словно мне предоставили второй шанс. Теперь я надеюсь, что не упущу его. По крайней мере, рассчитываю умереть раньше. Ха.

Мы обсуждали наши дальнейшие шаги: как расширяться, вернуть утраченное и жить дальше. Я сообщила, что пока займусь ресселерством вместе с Хитори, а параллельно поищу какую-нибудь работу. Возможно, открою собственный бизнес, благо опыт имеется. Сечжу же изъявила желание развивать свою страницу, монетизировать ее и, возможно, стать моделью. Ей давно поступали предложения о рекламе и сотрудничестве, и она всерьез рассматривала эту возможность. Поначалу кошечка отказывалась, не строя никаких планов, а затем — из-за моего несколько негативного отношения. И, вероятно, так оно и было, ведь, глядя на других моделей, я видела не то, что хотела бы видеть. Однако я не желала лишать ее шанса попробовать, препятствовать ее стремлениям. Мой взгляд изменился, и теперь я готова поддержать Сечжу в ее начинаниях. Более того, я помогу, если потребуется.

В намеченных направлениях мы и стали развиваться. Наши отношения также претерпели значительные изменения, стали более гармоничными. Конечно, моя язвительность, занудство, ворчливость и шутливость никуда не делись, но тем не менее я перестала стесняться этих черт. Вернее, я стала принимать их, проявлять инициативу, самой обнимать Сечжу, целовать ее. И этого было достаточно, чтобы моя партнерша чувствовала себя счастливой. В общем, мы мотивировали друг друга.

В нашем доме осталось только одно недовольное существо — Шикуля. А почему ей быть довольной? Когда все счастливы, ей самой гораздо чаще перепадает внимание, которого она не особенно жаждет.

Кстати, когда-то давно, в самом начале наших отношений в Сампии, я в шутку сказала Сечжу, что если она сможет покорить мою кисулю, то я выйду за нее замуж. Покорить ее, конечно, не удалось, но Шико смирилась с присутствием в доме кого-то еще. Иногда она даже подходит к ней. Можно сказать, признала ее? Не знаю, не знаю, но спустя пару месяцев после возвращения я стала размышлять о том, что хочу сделать Сечжу своей. Раньше я никогда об этом не думала, а если и думала, то лишь «ну нафиг». Теперь же эта мысль прочно засела в моей голове, и, глядя на кошечку, я этого очень сильно желала. Очень странное чувство. И я ждала, надеясь, что оно меня покинет, как и эта глупая мысль, но она лишь крепла. Словно паразит, она закралась и росла там.

Я корила себя. Я боролась несколько месяцев. Я спрашивала себя: «На кой черт тебе это надо? Какие в этом преимущества?». Я мысленно возвращалась в прошлое, чтобы та, прежняя Аквейд, отчитала меня и образумила. Я думала о том, что могу умереть через пару лет, и что тогда будет? Мне и сейчас после той автокатастрофы снятся параноидальные кошмары. Я пыталась найти разумное объяснение, все взвесить, но в итоге не заметила, как купила кольцо. Ходила с ним неделю, а затем решила рассказать Хитори о своем намерении. И, пожалуй, чтобы отбить у меня желание, с этого и стоило сразу начать. Так тонко она постебалась над моими чувствами. Нет, она поддерживала, говорила «давай, я приеду на свадьбу, буду очень рада», но вместе с этим вспоминала мои прежние слова и прошлое. И у нее это получалось куда лучше, чем когда я сама копалась в своей голове.

Тем не менее, через неделю я собралась с силами, позвала Сечжу погулять на природу и планировала сделать ей предложение там. Мы шли где-то за городом, кошечка что-то рассказывала, а я, теребя коробочку в кармане, почему-то сильно нервничала. В основном потому, что думала, что буду выглядеть глупо, и она снова посмотрит так, что мне захочется исчезнуть. И чем больше я колебалась, тем больше тупых мыслей приходило в голову. Мол, я уверена, что она согласится, но что, если откажет? Сейчас, конечно, я понимаю, что она не отказала бы хотя бы потому, что второй раз я могу и не предложить, ха. Но тогда мне такое в голову не приходило. Я думала, что кошечка вполне могла бы затянуть время и измучить меня ожиданием. Да, пожалуй, она из таких дам. Но строить теории было бесполезно, нужно было действовать. Сейчас или никогда. И вот моя просьба остановиться и подождать минутку. Жар, бросающий в пот, при доставании кольца и вопрос: «Станет ли она моей навек?». Ответ «да» не заставил себя ждать, и вот наши губы слились в поцелуе.