Я стал сильнейшим с никудышным навыком «Изменение состояния», сокрушая всё (Веб Новелла) Том 10 Глава 351.1 Короткий разговор по душам.

Мимори Тоука:

— Всё, съёмка окончена. Триста пятидесятая глава официально завершена! Гримёры, умоляю вас всеми богами этого мира, снимите с меня этот латекс! Вы представляете, каково это — три с половиной сотни глав ходить в маске, где прорези для глаз расположены под углом в сорок пять градусов?! Я в половине боевых сцен вообще не видел, куда тыкал пальцем! Я Сивита Гартланда во втором томе парализовал чисто на ощупь, потому что маска сползла мне на подбородок! И дайте мне тёплого чая с мёдом! Тридцать глав подряд я должен говорить хриплым, могильным басом: «Познай же гниль преисподней...» Мои связки звучат так, будто я позавтракал битым стеклом!

Серас Ашрейн:

— Мимори-сама, вы хотя бы можете снять маску в перерыве. А каково мне?! Представляете, сколько медицинского спирта нужно, чтобы отклеить этот специальный клей для ушей?! Кожа вокруг ушей горит, будто по ней прошлись заклинанием высшей магии огня! Но ладно уши… Тоука, взгляни на этот экран! Посмотри, что пишут наши дорогие читатели на RanobeLib!

Серас Ашрейн:

— Цитирую дословно: «Глава 345. Тоука и Серас снова сидят у костра и смотрят на звёзды. Автор, ты издеваешься?! Триста сорок пять глав! Они спят под одним одеялом спина к спине уже четыре тома! Тоука, у тебя там вообще что-нибудь шевелится, кроме таймера паралича?!» Ребята! Дорогие читатели! Обращаюсь к вам напрямую! Я — благородный рыцарь и бывшая принцесса! По сценарию я должна олицетворять чистоту, верность и безграничное смирение! Но если этот садист-сценарист в триста пятьдесят первой главе снова заставит меня краснеть на три абзаца только потому, что Тоука случайно подал мне флягу с водой и коснулся моих пальцев, я лично воткну свой бутафорский клинок автору в клавиатуру! Сколько можно тянуть эту резину?!

Мимори Тоука:

— Серас, детка, претензии не по адресу. Я подходил к режиссёру после двухсотой главы. Я сказал ему: «Слушай, босс, мы прошли через ад, вырезали полторы тысячи рыцарей, уничтожили элитный корпус драконов. Может, мы с Серас хотя бы обнимемся нормально, без пяти страниц внутренних монологов о том, как месть пожирает мою душу изнутри?» Знаешь, что он мне ответил? «Нет, Тоука! Держи дистанцию! Читатель должен страдать от медленного развития романтики точно так же, как твои враги страдают от яда третьего уровня!» Это такая концепция, понимаешь? Страдания для всех!

Богиня ВиСис:

— Ой, перестаньте ныть, молодёжь. Вы жалуетесь на недостаток поцелуев и натёртые уши? Серьёзно?! А вы хотите поменяться со мной ролями хотя бы на десяток глав?! Я — профессиональная драматическая актриса! Я училась передавать тончайшие полутона человеческого горя! И во что превратили мою героиню?! «Висис отвратительно оскалилась. Висис показала язык. Висис приказала пустить на фарш батальон верных рыцарей, мерзко хихикая в бокал с вином». Вы понимаете, сколько усилий мне стоит изображать это невыносимо отвратительное лицо в каждом кадре?! У меня лицевые мышцы сводит судорогой! Я вчера по привычке улыбнулась курьеру, доставившему пиццу — бедняга бросил коробки, перекрестился и убежал в слезах!

Мимори Тоука:

— Зато взгляни на статистику, Висис. Вот, комментарий к главе 330: «Господи, какая же эта богиня мерзкая тварь. Мечтаю увидеть, как Тоука скормит её монстрам заживо, предварительно оторвав ей все конечности». Пятьсот лайков! Народ тебя искренне, от всей души презирает! Это же признание твоего актёрского мастерства!

Богиня ВиСис:

— Ну… с этой точки зрения — да. Признание. Дорогие читатели с RanobeLib, особенно те пламенные комментаторы, что слали мне проклятия капслоком на семи языках: спасибо вам, мои хорошие! Ради таких искренних эмоций мы и работаем. Но, положа руку на сердце, сценарист мог бы прописать мне хоть какую-то внятную мотивацию, кроме банального: «Я зла, потому что я зла, му-ха-ха». Впрочем, ладно. Зато в финале моя сцена гибели обещает быть грандиозной. Я репетирую предсмертные хрипы уже три месяца по два часа в день.

Цивит Гартланд:

— Где автор этого балагана?! Вызовите сюда сценариста! Я требую созвать независимый актёрский трибунал! Читатели в комментариях ко второму тому открыто смеются надо мной! «Цивит — мыльный пузырь! Главный слив десятилетия! Ха-ха, топ-один верса отлетел за две секунды от зубочистки!» Это удар по моей профессиональной репутации! Я четыре месяца брал уроки исторического фехтования! Я накачал бицепсы размером с арбуз! Я учился стоять в позе Непобедимого Дракона так, чтобы плащ развевался даже при полном штиле! И ради чего?! Ради того, чтобы этот сопляк Тоука вышел из кустов, поднял два пальца и сказал: «Паралич. Яд»?!

Мимори Тоука:

— Цивит-сан, разве мы не обсуждали боевую механику во время читки сценария? Мой абсолютный статус обладает стопроцентным игнорированием защиты. Если бы мы сражались на мечах по-настоящему, это была бы типичная бесконечная история в стиле сёнэн, полная криков о силе дружбы. Но здесь у нас — мрачный прагматизм! Ты вышел, продемонстрировал свою невероятную мощь, нагнал страху на всех до мокрых штанов, а потом система сделала своё дело. Разве это не гениально подчёркивает беспощадность моей сборки персонажа?

Цивит Гартланд: (опуская свой меч и раздражённо фыркая)— Гениально?! Я три главы пролежал в грязи, извергая зелёную бутафорскую пену, пока ты читал свой пафосный монолог о возмездии! А в комментариях мне до сих пор пишут: «Эй, сильнейший, как там земля на вкус?». Никакого сочувствия к ветерану боевых искусств!

Муаджи, лидер «Ашинто».

— Цивит, тебе лучше помолчать! Тебя хотя бы уважали до того, как ты решил отдохнуть на травке! А помните, что писали про меня в комментариях к сотым главам?! «Какой же он кринжовый клоун», «Жалкий позёр», «Сдохни уже поскорее, биомусор!». Я двадцать глав подряд выдавливал из себя этот отвратительный садистский смех, пытаясь изобразить великого убийцу драконов! Я старался передать трагедию мелкого мошенника, который внезапно получил власть! А читатели в один голос: «Тоука, залей ему яда в глотку, этот цирк надоел!». Никто… слышите, никто не оценил глубину моей актёрской игры! Все просто ждали кровавой бойни!

Герцог Зуан:

— Полностью согласен с коллегой. Я в арке Колизея выложился на все двести процентов. Мой сладострастный, мерзкий взгляд, направленный на Еву Спид, был признан критиками как эталон изображения аристократического разложения! А в топе отзывов на RanobeLib висит краткая рецензия от пользователя с ником «Каратель_99»: «Убейте этого жирного хряка, противно читать». Никакого анализа драматургии! Только кровожадность!

Оямада Шогу: (мрачно уставившись в пол)

— Вы все жалуетесь на то, что вас быстро убили… А вы знаете, каково это — быть мной в седьмом томе? Глава двести сорок какая-то там… Мой звёздный час. Моё главное противостояние с Тоукой. Я полгода тренировался в спортзале, чтобы сыграть яростного берсерка, сломленного собственной гордыней! И что написал сценарист в финальной ремарке сцены?! Читаю по памяти: «Оямада падает на колени, рыдает, молит о пощаде и мочится в штаны от неописуемого ужаса». Он мочится в штаны, чёрт побери!

Оямада Шого:

— Вам смешно?! А вы зайдите в комментарии к этой главе! «Ха-ха-ха, быдло обоссалось!», «Вот это уровень, вот это опустили задиру!», «Тоука — бог, Оямада — тряпка!». Мне мама после выхода перевода позвонила! Она спросила: «Шогу, сынок, зачем ты согласился на эту сцену? Тебя в детстве мало дразнили?!». Автор! Если ты меня слышишь! Можно же было показать страх персонажа через взгляд, через дрожь в руках, через немой крик?! Зачем было делать из меня национальное посмешище?!

Мимори Тоука:

— Шогоу, дружище, пойми: законы жанра дарк-фэнтези беспощадны. Если школьный обидчик перед смертью не унизится до самого дна, у читателя не сработает психологический триггер справедливости. Читатели годами копят обиды на своих реальных школьных хулиганов. И когда ты в кадре зарыдал и потерял контроль над организмом, тысячи людей по ту сторону экрана почувствовали глубокое эмоциональное исцеление! Ты принёс себя в жертву ради душевного покоя аудитории! Ты герой, Шогоу!

Оямада Шогу:

— Да пошёл ты, Мимори, с такой терапией…

Кирихара Такуто:— Умолкните, смертные! Ибо Кирихара снизошёл в эту обитель бренности! Кирихара ощущает эманации сомнений! Кирихара прочитал комментарии к главам с двухсотой по трёхсотую и узрел, как мелки и ничтожны умы тех, кто пытается постичь концепцию Золотого Абсолюта! Кто… я спрашиваю, кто посмел написать под главой двести семьдесят пять: «Сдайте Кирихару в психушку, у него терминальная стадия мании величия на почве спермотоксикоза»?! Кирихара требует сатисфакции!

Хидзири Такао:

— Такуто. Выйди из образа. Камера выключена. Софиты остыли. Мы в комнате отдыха. Прекрати говорить о себе в третьем лице, у меня от этого тембра начинается мигрень.

Кирихара Такуто:

— Фу-у-ух… Спасибо, Хидзири. Честное слово, челюсть сводит от этой надменной улыбки. Ребята, читатели, если бы вы знали, как я устал! Вы думаете, мне легко было нести этот бред двести глав подряд?! Я подходил к автору перед съёмками восьмого тома, падал перед ним на колени и умолял: «Пожалуйста! Напишите мне хотя бы одну нормальную человеческую реплику! Пусть Кирихара просто скажет: „Привет, хорошая погода, давайте поедим онигири“!». А он на меня волком смотрит и шипит: «Нет! Ты — квинтэссенция высокомерного бреда! Ты должен говорить так, чтобы каждый читатель на RanobeLib хотел разбить экран телефона молотком от неловкости! Твой кринж должен быть настолько чистым и дистиллированным, чтобы он вошёл в палату мер и весов!».

Мимори Тоука:

— Ну так ты справился на ура, Такуто! Знаешь, сколько людей в комментариях писали, что твои монологи — это лучшее комедийное чтиво года? Ты разбавлял мою мрачную резню великолепным абсурдом!

Кирихара Такуто:

— Ага, комедийное… Зато в комментариях каждый второй открыл в себе диплом психотерапевта. Мне там расписали нарциссическое расстройство личности, комплекс бога, параноидную шизофрению и детские травмы из-за недолюбленности родителями! Люди диссертации пишут по моим сценам! А я просто текст по бумажке читал!

Пигимару (через переводчик):

— Позвольте и мне взять слово, уважаемые коллеги по цеху и достопочтенные читатели!

Пигимару:

— Вы все сетуете на сложность актерских задач. Но задумывались ли вы о трагедии бессловесного маскота?! Я триста пятьдесят глав провел в тесном латексном костюме! Я издаю всего три звука: «Пиги!», «Пе-пе!» и «Пигия-а-а!». Но сколько экзистенциального надрыва, сколько шекспировской глубины я вкладываю в каждое это восклицание! В главе сто сорок седьмой, когда Тоука чуть не потерял сознание от перерасхода маны, мой истошный вопль «Пиги-и-и!» символизировал хрупкость бытия перед лицом неумолимой энтропии! А что написали в комментариях на сайте?! Цитирую: «О, милая желешка забавно пищит, ставлю пять звезд». Желешка! Забавно пищит! Обесценили всю систему Станиславского одним предложением!

Мимори Тоука:

— Пигимару, дружище, не обижайся. Зато ты — единственный персонаж во всем романе, у которого буквально нулевой процент хейта.

Знаешь ли ты, что если в комментариях кто-то хотя бы в шутку напишет: «Слизь бесполезна», его моментально минусуют сотни людей? Тебя обожает весь фандом. Читатели открыто заявляют, что если с тобой в финале что-то случится, они найдут автора и заставят его переписать книгу под дулом пистолета.

Пигимару:

— Ну… это справедливое признание подлинного таланта. Народную любовь не скроешь даже под слоем зеленого силикона.

Император Зин Фалкендос:

— Господа, раз уж мы заговорили о читательской реакции, я обязан выразить свое глубочайшее почтение аудитории. Когда меня ввели в сюжет в районе ста шестидесятых глав, сценарист предупреждал: «Вас зовут Безумный Император. Читатели будут ждать от вас неадекватных казней и истерик». Но когда мы разыграли карту холодного, прагматичного альянса с Тоукой — реакция комьюнити превзошла все ожидания!

Хидзири Такао:

— Естественно, Ваше Величество. Читатели в комментариях буквально плакали от счастья: «Наконец-то в этом исекае появился правитель с интеллектом выше температуры тела!». Знаете, как аудитория устала от шаблона, где все короли и лорды — клинические идиоты, нужные только для того, чтобы главный герой выглядел гением на их фоне? Ваш союз с Тоукой назвали лучшим сюжетным ходом середины истории.

Эрика Анарвейл:

— Интеллект — это прекрасно, Ваше Величество. Но вы пробовали учить сценарий Ведьмы Табу?! Автор запихнул в мои реплики ВСЮ историю сотворения мира, генезис древних богов, природу запретной магии и анатомию проклятий! Глава сто сороковая: Тоука просто спросил, как усилить навык. Мой ответ занял сорок страниц формата А4 сплошным текстом мелким шрифтом! Читатели в комментариях писали: «Я начал читать объяснения Ведьмы в метро, проехал свою станцию, вышел на конечной, поступил на философский факультет, защитил диплом, а они в хижине всё еще обсуждают темпоральные потоки маны!». Автор, имей совесть! Экспозицию надо подавать дозировано, а не вываливать на читателя грузовик с энциклопедией!

Ева Спид:

— Эрика, тебе грех жаловаться. Ты сидела в уютной хижине и пила чай. А я три тома провела на арене Колизея в пыли и крови! И знаете, что самое забавное? Читатели в комментариях вообще проигнорировали мои сложные боевые стойки и технику рукопашного боя! Девяносто процентов отзывов: «О боже, какая шикарная кошкодевочка!», «Тоука, женись на леопардихе!», «Хочу почесать ей за ушком!». Ребята, алло! Я свирепый гладиатор! Я ломаю хребты монстрам голыми руками! Какое «почесать за ушком»?! Хотя… если за правым… там действительно приятно…

Няки:

— А про меня в комментариях писали только хорошее! Все желали, чтобы господин Тоука купил мне много теплой одежды и накормил горячим мясным рагу! Читатели такие добрые… Они даже обещали разорвать на куски тех злых рыцарей из Алиона, которые обижали наш народ!

Мимори Тоука:

— Вот видишь, Няки. Даже в самой мрачной и жестокой истории читателям нужно что-то чистое и светлое, ради чего стоит этот мир спасать… Ну, или уничтожать тех, кто пытается это светлое разрушить.

Хидзири Такао:

— Кстати, о разрушении и спасении. Меня бесконечно умиляли многостраничные баталии в комментариях на тему: «Как Хидзири узнала Тоуку под маской Белзегии?!». Читатели строили гениальные математические модели, анализировали совпадение таймлайнов, вычисляли вероятность по теории вероятностей… Друзья мои! Давайте включим банальную женскую наблюдательность: парень носит ту же обувь, сутулится точно так же, как за третьей партой у окна, заикается на тех же согласных, а когда нервничает — дергает левым плечом! Чтобы не узнать Мимори Тоуку в этом дурацком шлеме с мушиными глазами, нужно было обладать интеллектом кирпича!

Ицуки Такао:

— Но сценарист велел тебе делать загадочное лицо и молчать три тома!

Хидзири Такао:

— И это было самым сложным актерским испытанием в моей жизни. Сидеть напротив Тоуки, пить чай и притворяться, что я понятия не имею, кто этот загадочный темный рыцарь. Я заслужила Оскар за это невозмутимое лицо!

Аяка Сого: (устало опуская боевое копье на пол)

— Раз уж мы здесь выворачиваем души наизнанку… Дорогие читатели, я хочу сказать вам спасибо. Но боже мой, как же тяжело мне дались первые сто пятьдесят глав! Вы помните, что творилось в комментариях к началу истории?! «Святоша!», «Бесячая дура со своей справедливостью!», «Почему Богиня не утилизировала эту наивную овцу вместе с Тоукой?!». Я приходила со съемочной площадки с синяками от настоящих падений, открывала сайт и читала сотни сообщений о том, что желание спасти слабых одноклассников от верной смерти — это признак умственной неполноценности!

Мимори Тоука:

— Публика жаждала крови, Аяка. Ты шла против течения жанра.

Аяка Сого:

— Да! Но я держалась! Я стиснула зубы и продолжала тащить этот чертов класс на своих плечах! И когда в районе двухсотых глав моя героиня наконец-то встала насмерть против легионов Богини, когда я дралась до сломанных костей, чтобы выиграть время для остальных — риторика комментаторов вдруг перевернулась на сто восемьдесят градусов: «Аяка — наш истинный паладин!», «Единственный достойный человек во всем призыве!», «Староста, прости нас, мы были слепы!». Знаете… ради этого стоило терпеть всю раннюю критику. Спасибо вам за то, что увидели: доброта — это не слабость. Доброта в мире тьмы требует куда большего мужества, чем слепая жажда мести.

Асаги Икусаба:

— Ой-ой-ой, начались рыдания святых мучениц! Платочек дать, староста?

Аяка Сого: — Асаги, у тебя вообще есть сердце?

Асаги Икусаба:

— Сердца у меня нет, зато есть мозги и целый комплект неповрежденных внутренних органов! Читатели с RanobeLib! Я знаю, что в ваших рейтингах популярности я болтаюсь где-то между ядовитой плесенью и Богиней Висис. Меня называют «лицемерной змеей», «эгоистичной дрянью» и «паразиткой». Но давайте начистоту! Посмотрите на этот класс! У нас есть Тоука с читерским параличом. Есть Аяка и Кирихара с богоподобным рангом S. А что было у меня и моей группы?! Ранг D! Навыки уровня «быстро завязать шнурки» и «сделать воду чуть теплее»! Нас бросили в мясорубку против древних демонов и армии психопатки-богини! Что я должна была делать по вашей логике?! Героически сдохнуть в первой же канаве ради идеалов справедливости?!

Асаги Икусаба:

— Черта с два! Я врала, льстила, стравливала сильных мира сего, ползала на брюхе и улыбалась тем, кого ненавижу! Потому что я хотела ВЫЖИТЬ! И посмотрите на результат: триста пятидесятая глава, вокруг горы трупов элитных рыцарей и легендарных героев, а моя группа сидит в тылу, целая, сытая и невредимая! Так что можете строчить гневные комментарии сколько угодно, но положа руку на сердце: окажись девяносто процентов из вас в этом мире без читов и роялей в кустах — вы бы выживали точно так же, как я. И я горжусь тем, как сыграла эту роль!

Мимори Тоука:

— Знаешь, Асаги… при всей моей неприязни к твоим методам, в комментариях действительно часто отмечают: ты — самый реалистично выписанный человек из всего нашего школьного автобуса. Выжить любой ценой — это тоже позиция, заслуживающая своего рода темного уважения.

Мимори Тоука:

— Итак, господа и примкнувшие к нам монстры. Мы подошли к главному. Читатели провели с нами гигантский отрезок своей жизни

— 350 глав! Они радовались, плевались, спорили в комментариях до банов и бессонных ночей. Давайте честно, объективно и без обид подведем итоги нашего произведения. В чем наши главные плюсы и где автор откровенно схалтурил?

Серас Ашрейн:

— Начнем с плюсов! Первый и самый главный плюс — бескомпромиссный образ Мимори Тоуки.

— Читатели невероятно устали от так называемых «тряпичных» протагонистов. Сколько историй загублено тем, что главный герой после жесточайшего предательства вдруг начинает читать проповеди злодеям и прощать тех, кто пытался его уничтожить! В нашей истории Тоука — монолит. Если враг перешел черту — никаких компромиссов. Паралич, яд, ожидание, холодный взгляд. Этот прагматизм и моральная твердость главного героя держат весь тайтл на плаву.

Хидзири Такао:

— Второй плюс: тактическая глубина боевой системы. Автор не стал выдумывать Тоуке скрытые родословные древних богов или внезапно проснувшиеся огненные шары судного дня. Навык «Изменение состояния» работает строго по заявленным правилам. Все бои — это шахматная партия: учет таймингов перезарядки, радиуса поражения, сопротивления среды, угла обзора и психологии противника. Геймеры в комментариях справедливо отмечают, что сражения читаются на одном дыхании именно благодаря логике и расчету, а не силе сюжетной брони.

Император Зин Фалкендос:

— Третий плюс: масштабирование сюжета. История, начинавшаяся как заурядная повесть о выживании в подземелье в стиле «Арифурэта», к двухсотой главе превратилась в полномасштабную континентальную войну, наполненную политическими интригами, внутренними раздорами среди призванных и столкновением различных мировоззрений. Нарратив развивался параллельно с героями.

Пигимару (через динамик):

— Четвертый плюс: наличие душевного тепла посреди кромешной тьмы! Если бы в произведении присутствовали только пытки, яд и месть, читатели захлебнулись бы в мрачности уже к сотой главе. Однако наши привалы у костра, забота Тоуки о близких, преданность Серас и мои своевременные восклицания «Пиги!» формируют тот самый баланс света и тени, без которого темное фэнтези не может существовать!

Мимори Тоука: — Отлично. Гордость удовлетворена. А теперь… достаем кнут. Минусы! За что читатели на RanobeLib справедливо разносили нас в пух и прах? Кто осмелится?

Кирихара Такуто:

— Минус номер один: графомания и чудовищный перегруз пафосными монологами! Да-да, я первый признаю это! Порой автор тратит четыре страницы на описание того, как пылинка вращается в солнечном луче, подчеркивая мое неземное величие, или как вражеский рыцарь десять минут рассуждает о своей чести перед тем, как поднять меч! Читатели открывают главу, пролистывают, пролистывают, пролистывают и пишут в отзывах: «Где экшн?! Зачем мне знать родословную прадедушки этого копейщика, если Тоука убьет его через две строчки?!». Динамика повествования порой катастрофически проседает!

Оямада Шогоу:

— Минус номер два: шаблонность и однообразие в формуле победы! Будем откровенны: к двухсотой главе почти каждая схватка Тоуки с одиночным противником идет по одному сценарию. Появляется пафосный оппонент, смеется: «Жалкий мусор Е-ранга!». Тоука молчит. Враг замахивается оружием. Тоука: «Паралич». Враг: «Не может быть, мое тело не слушается!». Тоука: «Яд». Враг лежит и три главы жалуется на жизнь. Первые десять раз это вызывало бурный восторг. На двадцатый раз читатели начали зевать и перелистывать сразу к развязке. Не хватало вариативности в исходах!

Серас Ашрейн:

— Минус номер три! Самый болезненный! Замедление романтической линии! Это просто преступление против жанра! За 350 глав между двумя взрослыми людьми, которые спят у одного костра и доверяют друг другу свои жизни, не произошло даже нормального объяснения! Автор держит нас в каком-то противоестественном вакууме платонического смущения! Читатели в комментариях справедливо вопят: «Хватит кормить нас намеками, дайте им хотя бы поцеловаться!». Это топтание на месте уже превратилось в мем!

Эрика Анарвейл:

— Минус номер четыре: непроизносимые и не запоминающиеся имена второстепенных персонажей. Автор явно брал немецко-австрийский телефонный справочник и перемешивал слоги в блендере. Когда в десятом томе появляется генерал по имени «Бальдрам фон Штольцбаум-Вейсс», читатели в комментариях хором пишут: «Я просто буду звать его Усатый Мужик Номер Три, потому что запомнить это невозможно».

Богиня Висис:

— И минус номер пять, касающийся лично меня: слишком плоская мотивация злодея в начале. Первые сто глав я вела себя как карикатурная ведьма из детского мультфильма. Лишь к финалу автор догадался прописать мне глубокий страх потери божественного статуса и древнее безумие. Если бы это раскрыли раньше, противостояние со мной выглядело бы куда более глубоким!

Мимори Тоука:

— Что ж… Жестко, но абсолютно справедливо. Повторяемость схем, затянутые описания, застывшая романтика и временами карикатурные злодеи. Но знаете, что самое удивительное? Несмотря на все эти минусы, люди продолжают читать нас уже 350 глав подряд. Это значит, что в нашей истории есть главное — искра, которая захватывает и не отпускает.

Мимори Тоука:

— Ну что, народ… Вот мы и достигли этой отметки. Триста пятьдесят глав. Если вдуматься — это целая жизнь. Вы были со мной с того самого момента, когда меня, никому не нужного, униженного парня с клеймом «мусорный Е-ранг», бросили в ледяную тьму Руин Утилизации на растерзание чудовищам. Вы помните, как мы вместе отсчитывали секунды до окончания паралича? Как радовались первой победе над пожирателем душ? Как собирали по крупицам веру в то, что даже самый слабый может сокрушить высокомерную судьбу?

Серас Ашрейн:

— Вы спорили о том, кто я — очередная обуза для героя или его верный щит. Вы переживали за каждый мой бой, защищали меня от нападок хейтеров и терпеливо ждали, когда же лед в сердце Тоуки наконец-то растает. Благодарю вас за каждую теплую строчку в комментариях. Вы были нашим невидимым, но самым надежным тылом на этих бесконечных дорогах войны.

Богиня ВиСис:

— И спасибо вам за тонны чистейшей, незамутненной ненависти ко мне! Честное слово, для актрисы, играющей абсолютное зло, нет лучшего комплимента, чем тысячи комментариев с обещаниями закопать меня заживо! Значит, мы с автором попали в точку. Значит, зло получилось настоящим. Обещаю: когда пробьет мой последний час, моя агония будет сыграна так, что вы запомните ее на всю жизнь!

Кирихара Такуто:

— Ребята… простите за неловкость. Правда. Я знаю, что порой мои монологи о Золотом Драконе вызывали у вас непреодолимое желание удариться головой об стену. Но ведь согласитесь: без хорошего, яркого безумца эта история была бы слишком серой и предсказуемой. Надеюсь, я подарил вам хотя бы десяток поводов искренне посмеяться над моим пафосом!

Аяка Сого:

— Спасибо тем, кто верил в доброту. Кто не поддался всеобщему цинизму и понимал, как трудно оставаться человеком, когда весь мир вокруг сходит с ума. Ваши добрые слова в комментариях давали мне силы не сломаться на передовой.

Цивит Гартланд:

— И передайте всем читателям: Сильнейший рыцарь человечества не держит зла за шутки про паралич! В конце концов, проиграть главному герою в его собственном тайтле — это почетная обязанность любого ветерана!

Пигимару:

— «ПИГИ-И-И! Мы любим вас, наши терпеливые, критикующие, преданные друзья! Вы — лучшие читатели во всех измерениях!»

Помощник режиссера:

— Внимание всем! Пятиминутная готовность! Павильон номер один готов к съемкам триста пятьдесят первой главы! Финальный штурм цитадели Алиона! Массовка армии вторжения — разобрать копья! Висис — быстро стереть огуречную маску, натянуть на лицо безумную ухмылку психопатки и занять трон! Тоука, надевай свою муху, у тебя через две минуты выход на крепостную стену! Живо, живо, читатели ждут проду, таймеры тикают!

Мимори Тоука:

— Ну что… Перерыв окончен. Впереди — финал. Время платить по счетам.

Мимори Тоука (Белзегия):

— Запасайтесь чаем, открывайте свежие главы и готовьте клавиатуры. Мы идем сокрушать всё.

Все персонажи хором (уже из-за кулис):

— СПАСИБО, ЧТО ВЫ С НАМИ! ДО ВСТРЕЧИ В НОВЫХ КОММЕНТАРИЯХ!

[ЗАНАВЕС ОПУСКАЕТСЯ]