Вайолет Эвергарден (Новелла) Том 5 Глава 5 (Буклет) Изабелла Йорк и Сияющая Сквозь Листья Весна

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Изабелла Йорк и сияющая сквозь листья весна

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀I

«Облачный день с мягким бризом».

Раннее утро, глубокая ночь и изредка полдень – вот что сочетается во мне.

По утрам, с трудом поднимаясь, я убеждаю себя, что в моей жизни вот-вот произойдет что-то значительное. Пока ничего такого не случилось, но я продолжаю надеяться: «Сегодня точно будет тот самый день». Так и проходят дни.

Полдень же – это отрада моей жизни. В такие моменты я радуюсь нахождению среди людей, веселюсь и желаю, чтобы эти мгновения длились вечно. Я молю: «О время, остановись. Всё вокруг так прекрасно».

Ночью же я охвачена унынием. Всё, что попадает в поле зрения, меня раздражает, и я жажду всё уничтожить. Меня переполняет желание разрушать, спешить закончить свою жизнь, исчезнуть, словно лопнувший пузырь. «Ты и ты – исчезните», – желаю я.

Моя жизнь состоит лишь из утра и ночи. Полдень я познаю крайне редко.

Я уже пережила немало взлётов и падений. С самого рождения у меня не было отца, а мать погибла от рук бандита. Я, слабое существо, которое должны были оберегать, росла совершенно без защиты… пока моё тело не развилось настолько, что меня больше нельзя было назвать ребёнком. Пережив столько ночей, я стала собой.

Эми Бартлетт.

Изабелла Йорк.

И теперь у меня появилась ещё одна фамилия.

Внутри меня царит лишь ночь. Моя жизнь и эмоции слишком хаотичны. Я никогда даже не пыталась придать им какую-то форму.

Этот мир был настолько жесток, что мне следовало исчезнуть.

Но стоит мне лишь ощутить полдень, как я начинаю думать, что, возможно, я ещё раз почувствую солнечный свет. Что могу пережить ещё один прекрасный момент. Какая же я дура. Я ведь знаю, что этого больше никогда не произойдёт.

И снова утром я жду наступления ночи.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀II

«Солнечно, ветер громко свистит».

Я уже привыкла вести записи в этом дневнике, но, если подумать, я так и не написала, почему вообще начала его вести. Также стоит записать сюда что-нибудь, что я, став старой, смогу прочитать вновь.

На мой день рождения мне подарили дневник на замочке. Получить дневник в подарок было чем-то необычным и тревожным для меня. Возможно, это потому, что я совершенно не доверяла человеку, сделавшему этот подарок?

Кто же это был? Тот, кто играл роль моего супруга: мой почтенный муж.

Похоже, он глубоко сожалел о том, что забыл про мой день рождения.

Человек, исполнявший роль моего мужа, происходил из семьи, достойной «Изабеллы Йорк». Он считался усердным и предусмотрительным супругом, имел высшее образование и был намного старше меня.

Но, чёрт возьми, он что, тупой?

Я часто задавалась этим вопросом, хотя и винила себя за это. Я должна была ему улыбаться.

«Дорогой муж, мой день рождения был два месяца назад. Ты слишком опоздал.

Кроме того, я не из тех людей, кто будет исправно вести дневник. Если бы ты знал меня лучше, то даже не подумал бы о таком подарке.

Посмотрим… моя младшая сестра, вероятно, подарила бы мне букет полевых цветов. Конечно, ими не наешься, но один их вид принёс бы мне облегчение.

Моя распустившаяся фиалка, несомненно, подарила бы мне ленточки для волос. Ведь она всегда укладывала мне волосы. И каждый раз делала это нежно, своими искусственными пальцами – она была очень искусна.

Честно говоря, если бы я получила подарок от двух единственных девушек, которых когда-либо любила, мне хватило бы и пучка травы, сорванной с газона.

Причина, по которой я не смогла искренне порадоваться этому подарку, вероятно, крылась в том, кто его преподнёс. К такому выводу я пришла, проанализировав свои тонкие чувства.

Признаю, у него не было злых намерений. То, что он подарил мне этот дневник, полный прекрасных ожиданий, хоть и не знал, что купить девушке, которая была намного младше него и исполняла роль его жены, было доказательством его усилий. Он уже купил мне одежду и украшения к нашей свадьбе и, вероятно, решил, что такой подарок подойдёт угрюмой девушке, которая вечно уединялась в своей спальне. В любом случае, я бы предпочла книгу.

Мой почтенный муж вёл себя как супруг лишь тогда, когда внезапно вспоминал об этом. К тому же, он, вероятно, чувствовал долг за то, что взял меня в жёны.

Он запер свою жену в особняке и позволил своей добрачной любовнице жить в его доме. Остатки его совести, вероятно, терзали его.

Тебе вообще не обязательно обо мне вспоминать. Мне на тебя так-то тоже плевать.

Мы оба продали свои души в обмен на что-то. Он стал дворянином с влиянием. А я получила защиту для той маленькой девочки, которую любила больше всего на свете. Мы оба подписали этот контракт ради желаемого. Откровенно говоря, мы были парой, поженившейся ради выгоды, пусть это и стоило нам наших душ.

Нас объединяло лишь то, что мы оба не любили друг друга. Мы никогда не могли стать настоящей парой.

И это было известно нам обоим.

В мыслях я звала мужа «стариком», а он, вероятно, меня «жалкой паршивкой». Мы не сходились характерами. Да и воспитание у нас было разным. Темы наших разговоров никогда не совпадали.

Проходя мимо друг друга, мы лишь подтверждали наши взаимные чувства. Мы оба думали: «Похоже, мы никогда не полюбим друг друга. Раз так, почему бы нам просто не заключить фиктивный брак, и всё?».

Нам не было нужды даже пытаться полюбить друг друга. Нам достаточно было просто существовать. В этом мы были едины во мнении.

Тем не менее, быть может, аристократам свойственно соблюдать приличия.

Вот почему он преподнёс своей жене в подарок дневник. Старику, неужели не нашлось ничего получше… например, книги. Книги было бы вполне достаточно. Я бы предпочла книгу.

Однако, я выросла в нужде, а потому не имела привычки от чего-либо отказываться. Вот почему сейчас я лежу в своей постели с ручкой в руке.

Муж также вручил мне перьевую ручку. Вот она мне понравилась. Прекрасные синие чернила. Потрясающе синие. Синие, как глаза той красавицы. Мой любимый цвет.

Кстати говоря, кажется, я давненько не писала ей писем.

Вайолет. Вайолет Эвергарден.

Написанное синими чернилами, это имя становится ещё более прекрасным.

Моя расцветшая фиалка. Моя служанка. Моя тайная Кукла Памяти. Моя подруга.

Она, наверняка, уже обо мне и не вспоминает. Сейчас я совершенно растеряна. Не могу написать ни строчки.

Я так ей и не ответила, поэтому новых писем от Вайолет больше не поступало. С самой моей свадьбы я понятия не имела, о чём бы ей написать.

Может быть, это потому, что я не хотела, чтобы она узнала о моей нынешней жизни.

Конечно же, не хотела. Я не желала, чтобы девушка, которая мне нравится, узнала о моей замужней жизни. Не хочу, чтобы она знала, что я вышла замуж не по любви или что я страдаю.

«Привет, Вайолет. Мне паршиво» — написав ей нечто подобное, что бы я получила взамен?

Ах, Тейлор, я хочу тебя увидеть.

Но это невозможно, верно? Я понимаю.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀III

«Теплый день с легким ветерком».

С момента последней записи прошло уже несколько дней. Меня немного забавляет перечитывание своих дневников, так что, пожалуй, я продолжу заниматься этим ещё некоторое время.

Сегодня я совершила небольшую прогулку по саду.

Обычно я не покидаю свою комнату. Я даже прошу приносить обеды мне в спальню. Когда приходит муж, мы едим вместе, чтобы соблюсти приличия, но атмосфера царит такая, будто отец и дочь, уже много лет чужие друг другу, вспомнили вернуться домой, поэтому мы избегали друг друга.

День был теплый, а потому и ветерок обдувал приятно. Сад в этом особняке не столь величественен, как в академии, но тоже весьма красив.

Я вспомнила, что живу жизнью, в которой мне не нужно касаться земли, поэтому я осторожно взяла горсть её. Моё настроение даже улучшилось бы, если бы меня просто оставили в одиночестве… но спустя некоторое время появился садовник.

- Мадам, пожалуйста, любуйтесь сколько душе угодно. Если что-то будет не так, я всё исправлю, — сказал садовник, выглядя при этом весьма серьезным и немного нервным.

Разве в садах нужно что-то исправлять или не исправлять? Здесь всё и так в порядке.

Тишина была гнетущей. Я спросила его о цветке, который меня интересовал, и, похоже, ему это понравилось, раз он так взволнованно начал давать мне «профессиональные» объяснения. «Черт», — подумала я. Он оказался настоящим болтуном.

В такие моменты я полностью осознаю, что не люблю общаться с людьми. Каждый раз, как я слышу чью-то непрекращающуюся речь, мне кажется, что я — просто удобный способ выговориться. Обычные разговоры должны приносить радость. Но вместо этого я чувствую, что задыхаюсь и хочу сбежать.

Пока я продолжала кивать, натянув улыбку, пожилой дворецкий, управлявший поместьем, позволил мне прервать этот разговор, уведомив о готовности чая.

Садовник выглядел удрученным. Он был молод, так что, похоже, хотел, чтобы ему сделали комплимент за его работу. Я покинула его, направилась в свою комнату и, выпив приготовленный чай, подумала: «Стоило хотя бы похвалить его».

Скорее всего, такова была моя истинная работа. В конце концов, как ни посмотри, я — хозяйка этого особняка.

Даже несмотря на мою проблемную и отталкивающую личность, эта девушка провела со мной целых три месяца.

Выпив чай, я решила немного потанцевать вальс.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀IV

«Сильный ветер, пасмурно».

Я встретилась с мужем. Судя по всему, он пришёл забрать какой-то багаж.

Вернее, это не я с ним встретилась, а он ворвался в мою комнату.

Он спросил, как у меня дела, на что я ответила: «Жива». Далее он поинтересовался, хочу ли я вернуться домой, на что последовал ответ: «Нет». Затем он спросил, собираюсь ли я посетить встречу выпускников, но я сказала, что не собираюсь. Он спросил, нужно ли мне что-нибудь, и я ответила отрицательно.

Когда он спросил, какой у меня любимый цвет, я вспомнила глаза Вайолет. Я ответила, что это синий, и он спросил, почему. Когда же я ответила, что это цвет глаз человека, который мне нравится, муж с силой схватил меня, и я начала яростно сопротивляться.

Так как всё произошло абсолютно неожиданно, я закашлялась, и весь мой желудок выплюнулся наружу. Только тогда он взял себя в руки.

"Подойдёшь ближе – я брошу в тебя эту блевотину," – эта фраза тоже на него повлияла.

Похоже, мой муж поругался со своей любовницей. Но разве это повод приставать к той, в кого он никогда не влюбится, когда мы оба решили жить как хотим? Вот почему я не понимаю мужчин.

Впрочем, дело не в том, что он мужчина. Я уверена, что он просто такой человек по своей природе. Он думает, как и я когда-то, что нормально причинять вред другим, если ты сам несчастен.

И это меня бесит. Сбежать к другой девушке, просто потому что твоя подружка оказала тебе холодный прием – такое мне не нравится. Это не любовь. Он даже в свою любовницу не верит. Мне её жаль.

Муж же выдержал всё довольно стойко, хоть я и наговорила ему много гадостей, а затем покинул комнату. Что до меня, то я плакала, убирая весь этот беспорядок.

Хочу увидеть Тейлор.

Хочу увидеть Тейлор.

Хочу увидеть Тейлор.

Я хочу провести время с тем, кем действительно дорожу.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀V

«Пасмурно и дождь, ветра нет».

Сегодня идёт дождь.

Из-за дождя мне пришлось тщательно расчёсывать волосы Тейлор руками. Они были такими прекрасно кудрявыми, но в такие моменты это доставляло неудобства.

Я была очень сонной, но меня ещё ждала работа, так что свободного времени утром у меня не было. Мне пришлось встать и расчесать волосы Тейлор.

Об этом я думала, открыв глаза. Я огляделась в поисках этой кудрявой девочки, но не смогла её найти.

Я та ещё дура, поэтому искала её ещё где-то тридцать секунд. Неужели она вышла наружу одна?

«Если она столкнётся с похитителем, ей конец – мне нужно что-то предпринять», – думала я, вскакивая с кровати. А затем до меня наконец дошло.

Тейлор здесь не было.

Изабелла, ты глупая или что? Теперь ты Изабелла, не так ли? Ты больше не Эми. И Тейлор здесь тоже нет. Её здесь нет уже очень давно, с чего ты вообще пришла к таким мыслям? Почему ты её искала? Хоть ты и была полусонной, такого не должно было случиться.

Не в состоянии справиться с этой пустотой и грустью, о которых я не могла никому сказать, я сильно ударила подушку. «Угх, ха, ааах…» – я несколько раз ударила её очень, очень сильно. «Аааарх…» – с каждым ударом слезы текли на постель.

Иногда такое случается. Иногда мне кажется, что люди, которых здесь уже нет и чьи фигуры я больше не могу увидеть, всё ещё рядом даже сейчас. Это словно иллюзия.

Воспоминания, выгравированные во мне, заставили меня искать свою крошечную младшую сестру.

Видит ли она этот дождь? Идёт ли сейчас дождь там, где живёт Тейлор?

Я размышляла, где же живёт Тейлор. Кормили ли её там завтраком? А ужином?

Расчёсывает ли кто-нибудь её волосы в дождливые дни?

Пока слезы текли, я выглянула в окно. Прогремел гром, напугав меня и заставив упасть на ковёр.

Лучше бы молния ударила сюда. Если бы это произошло и вызвало ужасные проблемы особняку, я бы почувствовала себя немного лучше.

Эта фантазия преследовала меня весь день.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀VI

«Влажный воздух, после солнечной погоды стало пасмурно».

Сегодня у меня болел живот, так что я не вылезала из уборной. Каждый раз, когда у меня начинаются эти дни, меня не покидает вопрос: зачем нужен столь жестокий механизм? Если бы я была Богом, создавшим всё на этом свете, создала бы я такой механизм? Да и стала бы я вообще его использовать? Наверное, нет. Вот бы у меня его забрали, хоть это и было бы страшно.

В любом случае, я не люблю боль. Я не переношу её. У меня наворачиваются слезы только от одного моего постоянного кашля. Это так больно, что я не могу с собой ничего поделать.

Я не хотела связывать свои размышления с этими днями, но я поймала себя на мысли о наследнике семьи. Проблема, навязанная нам, притворной супружеской паре. Но она всё ещё не решена.

Если бы только мой старик скончался, мы бы, наверное, смогли бы обмануть всех ребенком, которого муж зачал бы от другой девушки. Можно было бы либо сделать вид, что это я его родила, либо пойти на усыновление.

Вариантов было много.

Я люблю детей, и я уверена в том, что смогла бы вырастить даже чужого ребёнка, но мне было бы его жаль. Ожидаемо, детям лучше с их настоящей матерью. Когда дело касается подобного, я не нужна, но я необходима для плана на жизнь моего мужа, чтобы не было развода.

Написав до этого момента, я с ужасом осознала, что думаю о детях как об «инструменте».

Стоп, стоп – выброси всё, о чём только что подумал. Такие люди, как я, существуют как раз из-за того, что родители не думают о своих детях. Что получит жертва, превратившись в агрессора?

Как я и думала. Оставим эту тему.

Хоть моя жизнь и состояла из одного только утра, полдень тоже может однажды настать. В моей жизни были две девушки, научившие меня этому.

Однажды всё уладится само собой.

Сначала было бы прекрасно, если бы я вообще не обладала личностью… а скорее чем-то, что можно было бы разделить. Чем-то, чьи чувства не препятствовали бы размножению, и это не стало бы физическим бременем, тогда я могла бы об этом подумать.

Боже, та выходка моего мужа сильно на меня повлияла, да. «Со мной всё в порядке; всё нормально», — говорила я себе.

На самом деле, нет ничего нормального в том, чтобы тебе причиняли боль.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀VII

«На небе сияет полумесяц, облачно, сильный ветер».

У меня всё ужасно.

Кто-нибудь вообще находит удовольствие в подобных вещах? Я этого не понимаю.

Как бы это описать? Скандалы, сплетни и всякое тому подобное.

Инцидент оказался совершенно неуместным для такого умиротворённого особняка.

Что же произошло? Похоже, садовник и одна из моих служанок устроили свидание в покоях мужа. Он нечасто возвращался домой, поэтому они, вероятно, потеряли бдительность.

Я несколько раз бывала в его покоях. Там царила особая атмосфера — абсолютно чёрная мебель выглядела весьма и весьма изысканно, а повсюду были расставлены чучела, ожидающие своего хозяина, который никогда не вернётся. Я бы не сказала, что это идеальное место для тайных встреч молодой пары, но комната определённо располагала к этому. И удовольствие от совершения чего-то запретного играло свою роль. Им, похоже, нравилось устраивать свидания в покоях моего мужа.

Но хорошими эти свидания назвать нельзя. Это точно. Но у нас с ними не было такой уж большой разницы в возрасте. Они были слишком юны. Хотелось бы, чтобы всё ограничилось лишь строгим выговором.

Но этому не суждено было случиться. Муж пришёл в ярость.

Видимо, он решил вернуться домой и застал их свидание. Его гневный крик эхом разнёсся по всему дому до самых моих покоев. Как и звук ломающейся мебели. Это было ужасно.

Кричащие мужчины — одна из вещей, которые я ненавижу. Насилие — другая.

И всё стало только хуже.

Спустя некоторое время кто-то открыл ворота особняка, и я выглянула в окно. Несмотря на холодный ночной ветер, эту пару выгнали, не позволив даже забрать личные вещи. Затем ворота были безжалостно захлопнуты, и они остались дрожать снаружи, не в состоянии пошевелиться.

Муж, должно быть, был в бешенстве. Я понимала, почему. Неприятно, когда подобное происходит в твоей спальне. Мне бы тоже не понравилось. Но я не могла ему сочувствовать.

Ну, выгнал он их, избавившись от гнева, но что станет с ними? Что произойдёт с теми, кого выпрут без гроша за душой? Они станут нищими? Станут ворами? Или же их самих убьют воры? Из-за этого им, возможно, придётся даже торговать собой.

Он даже представить себе не мог подобного будущего. Да даже если и мог, ему было наплевать. Вне всяких сомнений. В конце концов, ему не доводилось испытать всех тягот взросления.

Я хотела отплатить ему за это.

Почему-то эта мысль пришла мне в голову. Это было не столько раздражение по отношению к мужу, сколько к судьбе, к Богу и к этому миру, который только и думает, как бы сделать мою жизнь хуже, как всегда.

Что я сделала в прошлый раз, когда вышла из себя от беспомощности? Я взяла маленькую девочку, которую решила сделать самой счастливой в мире, и сделала её своей младшей сестрой.

Вот почему я собралась и приступила к действию.

Я засомневалась лишь на мгновение. Как только я отошла от окна, то тут же пошла в комнату персонала и заставила их вынести принадлежности пары. Все, казалось, были потрясены тем, что таинственная новая жена, которая почти не разговаривала с момента своего прибытия в поместье, вдруг проявила инициативу.

Взяв их вещи, я вышла к главным воротам через задний вход и пошла по узкой тёмной тропинке. В итоге я обнаружила растерянную и тихо всхлипывающую пару.

— Что нам делать?

— Нам вообще не стоило этим заниматься.

Они плакали, держась за руки. Они были одурманены собственной трагедией.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀VIII

— Эй вы. Вы забыли, возьмите, — окликнула я их, неся с собой багаж.

— Мадам, это вы?

— Верно.

— Нам искренне жаль…

— Я не за извинениями.

Может, мне стоило дать им немного денег, но, к сожалению, у меня ничего не было, поэтому я отдала им красивую резную заколку, которую мне преподнесли в качестве свадебного подарка, а также украшения, что были на мне. Я также оторвала красивые пуговицы. Если бы они продали их, то смогли бы выручить достаточно денег на дорожные расходы.

Они были шокированы.

— Эм, мадам, это правда вы?

— Хватит задавать один и тот же вопрос.

— Почему вы это делаете? — спросили они, на что я пожала плечами.

— Подумала, что вам нужнее.

— Даже несмотря на то, что мы совершали непростительные вещи в вашем доме?

— Да, вы виноваты. Но вот так выбрасывать кого-то на улицу… это просто жестоко.

— Но…

— Вы ведь не убийство совершили, так что я могу хотя бы вернуть вам ваши вещи. И извините за моего мужа, — сказала я прямо, на что парень заплакал.

Но был ещё один мотив. О, несчастные юноши. Есть ещё одна причина, по которой я спасла вас.

Почему же? Ну…

«Потому что никто никогда не спасёт меня».

Никто, вероятно, не знал, но я всегда жаждала спасения. Разве это не очевидно? Это было правдой. Я всегда хотела быть спасенной. Мне нужно было спасение, иначе однажды я могла бы оказаться в петле. Я хотела, чтобы кто-нибудь спас меня до того, как это произойдет.

«Кто-нибудь, спасите меня. Кто-нибудь. Помогите».

Я чувствовала себя одинокой, опустошенной и умирающей. Но никто не собирался приходить мне на помощь.

Не было никого, кто держал бы мою руку на этом темном пути.

Поэтому я хотела сделать для людей то, чего никто не сделал бы для меня. Вот и все. Такова моя логика. Моя месть Богу.

Я делала это так долго. В прошлом я подобрала маленькую девочку. И сделала ее своей сестрой.

Я не осмеливалась сказать это вслух, но мысленно кричала. Я могла протянуть руку помощи этим глупым голубям именно потому, что познала нищету.

- Вам есть куда идти?

- Я думал увезти ее в свой родной город.

- А что насчет билетов на поезд?

- Если мы продадим то, что вы нам дали… то, наверное, сможем…

- Скупщики часто пользуются доверчивостью людей, поэтому не продавайте их по тем ценам, которые вам назовут. Послушай. Ты должен защитить ее. Если на вас нападут, как бы страшно тебе ни было, не отворачивайся от этой девушки.

- Мадам, кто вы? – спросил он с ужасом, и я усмехнулась в темноте.

- Я Изабелла Йорк. Хотя сейчас у меня другая фамилия.

Мы еще немного поговорили и разошлись. Интересно, удалось ли им добраться в безопасности.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀IX

«Влажный ветер, дождь».

Сегодня поместье озарило солнце.

Эми Бартлетт стала Изабеллой Йорк, Изабелла сменила фамилию, и, после сильных изменений с момента своего рождения, я стала такой, какая есть. Но было кое-что, что никогда не менялось. То, что мои бронхи оставались такими же слабыми.

Во время лечения я размышляла о рае и аде. По сути, это разные места, но они могут быть похожи, если к ним привыкнуть. Конечно, атрибуты, которыми они были наделены, и само восприятие этих мест были полностью противоположными. Но я хочу сказать, что, как только ты к чему-то привыкаешь, ход мыслей притупляется, и в конце концов ты все принимаешь.

Таково привыкание. Одна из замечательных способностей, дарованных человеку.

Причина, по которой я вообще об этом задумалась, заключалась в том, что врач поместья прочитал мне нотацию.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀X

- Леди Изабелла, пожалуйста, будьте осторожны, не принимайте слишком много лекарств.

Доктор, всегда дававший мне лекарства для бронхов, говорил мне о привыкании к медикаментам. Если принимать одни и те же лекарства, тело к ним привыкнет, и их эффективность резко снизится. Он также предупредил меня о том, что нельзя допускать передозировки и что нельзя пить лекарства постоянно, тем более когда я чувствую себя хорошо и принимаю их лишь из-за беспокойства.

- Не стоит становиться зависимой от них, - эти слова бесконечным потоком ранили мои уши, - вы и только вы можете исцелить свое тело, а лекарства вам в этом лишь помощник. Людям с заболеванием легких свойственно впадать в депрессию…

«Заткнись; замолчи».

- Выйдите на улицу, прогуляйтесь или посетите чей-нибудь салон, Леди Изабелла. Круглосуточное пребывание дома плохо скажется на здоровье.

«Ты ничего не знаешь. Ты ничего не знаешь».

- Вы уже окончили академию и вышли замуж, так что использование вашего социального статуса пойдет вам только на пользу.

«Не неси чушь. Это тело всегда будет лишь клеткой».

- Если продолжите жить такой жизнью, она не продлится долго.

«А кто сказал, что я хочу жить долго?»

Кто сказал, что я хотела прожить долгую жизнь? Я такого не говорила ни разу в жизни. И все же, скажи мне кто-нибудь сейчас умереть, я бы заплакала.

Доктор не сделал ничего плохого, но я проклинала его в своих мыслях лишь потому, что мне нужно было на ком-то вымещать свою злость. Возможно, это отразилось и на моем отношении. И об этом я действительно глубоко сожалела.

Чтобы выразить доктору свою благодарность и извинения, я вышла на улицу, чтобы проводить его.

Я впервые за долгое время покинула особняк. Весь этот переполох с садовником и мужем, набросившимся на меня, слишком меня взволновал, так что я не могла сделать и шагу из поместья.

Пронаблюдав за тем, как доктор сел в карету, я тут же вернулась в особняк, но всего на мгновение я увидела чьи-то белые волосы, издалека напомнившие мне Вайолет, и остановилась.

Эта иллюзия продлилась всего секунду, и затем магия рассеялась. Рассмотрев поближе, я поняла, что это был мужчина, из-за чего посмеялась над собой за столь бурную реакцию на простой цвет волос.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀XI

«Тихий бриз, теплый день сменился холодным».

Мне сказали, что не стоит проводить весь день, не выходя на солнце, поэтому я решила выйти наружу, раз уж ничего другого я сделать не могла. Но я не хотела, чтобы рядом живущие люди увидели меня. Скрывая лицо за зонтиком, я прогулялась по не самым популярным местам, чтобы увидеть сезонные цветы и природные виды. В особняке я чувствовала себя только подавленно, так что это пошло мне на пользу.

Время казалось остановилось до этого самого момента. Значит, хорошее тоже иногда случается, да? Нужно лишь выдержать каждый проходящий день, твёрдо и непоколебимо.

Моё сердце бешено колотилось в груди, и я чувствовала, что вот-вот взорвусь. Ах, но…

Если я буду жить, настанет ли снова полдень, а, Тейлор?

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀XV

С течением времени и мир, и я станем старше.

Мой взгляд, который до этого излучал лишь холод, изменит свой оттенок, и постепенно увеличится число вещей, которые меня волнуют, как и число вещей, которые мне не нужны. И всё же я приму всё на себя. Буду жить, жить и жить.

На моём жизненном пути ещё будут такие дни.

Судя по голубоглазому белокурому «курьеру счастья», который теперь был мне полностью знаком и занимал ключевую позицию в компании, сегодня был день, когда она достигла независимости. Он специально поручил ей доставить мне очень важную посылку.

Я была признательна за это. Я никогда не буду сомневаться в нём. Было бы замечательно однажды отплатить ему за всё.

С того момента, как я узнала эту новость, я не могла усидеть на месте, поэтому с самого утра отправилась на прогулку.

Стояло мирное весеннее утро. Воздух был ещё немного прохладным. Поёжившись, я почувствовала, как дрожь пробежала по моему телу, укутанному в шаль.

Я ждала своей судьбы за особняком.

«Кроме моей распустившейся фиалки, ты — единственный человек, которого я всегда жду».

Спустя некоторое время, посреди неизменного природного ландшафта, я увидела твою прекрасную, изменившуюся фигуру. Ты эффектно появилась верхом на мотоцикле.

«Ах, какой же красивой ты выросла. И какой сильной. Я слышала, ты не смогла запомнить ничьё имя в городе, да? И из-за почерка тебя до сих пор ругают. Ты так и не избавилась от привычки оставлять овощи, которые тебе не нравятся, правда? У тебя уже появился кто-то, кто тебе нравится? Ещё я слышала о поездке, в которую ты отправилась с друзьями. Не торопись так. Я никуда отсюда не уйду. Всё в порядке. Ты можешь не спешить. Искренне благодарю тебя за то, что проделала весь этот путь, чтобы увидеть меня. Я ждала всё это время».

С солнечной улыбкой она произнесла: «Вот ваша почта, миссис…». Едва не сказав «Изабелла», она покачала головой и исправилась: «Вот ваша почта, Леди Эми Бартлетт».

Дрожащими руками я расписалась за посылку. Как и ожидалось, я заплакала.

- Не стоит плакать, Сестрёнка.

Её нежный голос ласкал мои уши. Мы держали друг друга за руки.

- Да, но я так счастлива, что у тебя всё хорошо…

«Ах, Боже мой».

- С этого момента я всегда буду нести ответственность за эту территорию. И всегда буду твоим персональным почтальоном, Сестрёнка.

«Я вечно жаловалась на тебя, проклинала тебя».

- Да, это правда.

«Но сегодня позволь мне выразить тебе свою благодарность. Боже, я…»

- Тейлор, знаешь…

«…попробую жить, хотя бы ещё немного. Потому что я ценю мир, в котором живёт эта девочка».