Захват другого мира в одиночку (LN) Том 10 Глава 14 ДЕНЬ 103 УТРО ГОСТИНИЦА «БЕЛЫЙ НЕУДАЧНИК»

ДЕНЬ 103

УТРО

Леон Фуко пытался доказать вращение Земли, но вместо этого мы лишь продемонстрировали, что превысили допустимый вес.

ГОСТИНИЦА «БЕЛЫЙ НЕУДАЧНИК»

Я ОБОЖАЮ, КОГДА НА МЕНЯ КТО-ТО СЕРДИТО СМОТРИТ. Я большой ценитель. Но почему «Танцовщица» и «Мисс Староста в броне» смотрели на меня сквозь слезы? Что же их так разозлило? Похоже, мой урок о том, что невежливо врываться без стука, обернулся против меня. Я решил, что лучше всего отчитать их так, чтобы они запомнили это навсегда, и продемонстрировал им свою самую развратную сущность, но теперь они были в ярости. Давайте, читайте мне нотации! Они даже заставили меня преклонить колени на полу в знак раскаяния.

— О, привет, вот и гонец из армии. Фу, старик. Ну, по крайней мере, у меня есть варианты. Сразиться с ним? Избить его? Отправить в могилу? Вариант D: все вышеперечисленное?

— Пожалуйста, не делайте ничего из этого, сэр! Я здесь только для того, чтобы передать вам сообщение. Почему это ваши единственные варианты? Очевидно, вам следует просто выслушать, что я хочу сказать!»

Солнце сияло, птицы пели свою веселую песню. Этот старик был настолько абсолютно лишен чувства ритма, что испортил утренние мелодии огромной порцией уныния зрелого возраста. И все же, как бы нелепо, смешно и абсурдно это ни было, мисс «Староста в броне» и «Танцовщица» не позволили мне напасть на него. Что было просто отвратительно. Да, хотя его появление избавило меня от слезливой и гневной лекции от императоров подземелья, они не позволили мне провести это прекрасное утро, нанеся ему заслуженную порку.

— Сегодня утром войска из столицы достигли входа в нео-псевдо-подземелье. Они заканчивают короткую остановку в форте Муримури и вскоре снова двинутся в путь. Мы ожидаем, что они достигнут города к наступлению темноты».

— Спасибо, — произнесла староста класса. — Не могли бы вы согласовать планы с Лордом Меропапой? Мы надеемся, что завтра Первая дивизия и Имперская гвардия смогут понаблюдать за нашими тренировками в подземелье, и тогда мы будем готовы выступить на следующий день».

Итак, похоже, сообщение гонца предназначалось моему переводчику. Мне стало любопытно, почему они сочли переводчика необходимым. Мы все говорили на любом вымышленном языке, существующем в этом мире. Благодаря тому, что путь сюда из столицы пролегал по ровной местности, и войска, и посланцы могли оказаться здесь в мгновение ока. Местность была настолько ровной, что любой стражник с заклинанием «Дальнозоркость» на сторожевой башне мог видеть до самого горизонта и немедленно заметить любого приближающегося.

«Оооооо, угадайте, кто сейчас встретится со своими де-е-евушками?»

— Теперь у вас есть шанс сказать: «Привет, моя дорогая любимая. Я просто умирал от желания увидеть тебя».

— Эй, кто-нибудь против, если я вас, ребята, подожгу? Только самую малость. Ровно столько, чтобы сжечь ваши воспоминания и дикие фантазии о ваших подружках. Ах да, и, может быть, вас самих до хрустящей корочки поджарить?

— Какую часть слова «самую малость» ты не понимаешь?! И мы никого не будем называть «дорогая, милая»!

Я почувствовал раздражение и вытащил свой пистолет-тонфа, но эти болваны спрятались за щитами раньше, чем я успел выстрелить. Эти идиоты оказались умнее, чем выглядели! Да, но в их словах была доля правды: разжигать огонь внутри, вероятно, было не лучшей идеей. Если бы я это сделал, «Девочка с плакатом» присоединилась бы к клубу ворчливых плакс.

— Вперед, любовнички! Ага, я вижу, как вы обнимаете эти букеты, будто это ваши невесты. «О, ночь была такой долгой без тебя в моих объятиях, шмупси-пу. Я едва сомкнул(а) глаза!»

— Братан, мы спали как сурки.

— И кто, черт возьми, говорит «шупси-пу»?

Я так разозлился, что схватил гранаты и биты с гвоздями, которые я сделал для старых священников. Как только я их поднял, команда в компрессионных шортах зажала меня в жестоком захвате «фулл нельсон». Эй, вы же знаете, что я не смогу убить этих идиотов, пока вы меня не отпустите, да? Гранаты проломят защитную стену, и тогда я смогу как следует их отлупить битами с гвоздями. По-моему, план идеальный, понимаешь?

Потом началась самоубийственная суматоха с сэндвичами среди подростков в компрессионных шортах, пока эти идиоты угрюмо жевали свои огуречные сэндвичи. В смысле, им же надо было съесть овощи, понимаешь? Не то чтобы здоровое питание могло исправить недостаток мозгов у этих болванов.

— Вам не стоит волноваться о встрече с этими «мачо-девчонками». В том смысле, что им не потребуется сопровождение на обратном пути, так как я уже изготовил для них новое оружие и броню. Если желаете, могу также предложить вам букеты цветов по совершенно взвинченным ценам, плюс те шикарные смокинги, которые я сшил для бала. У меня как раз закончились белые кони, на которых можно было бы совершить въезд, но всегда найдется тот конь, что тянет мою карету. Конечно, он приобрел красивый угольный окрас, вырос до небес и обзавелся еще четырьмя конечностями. Да, он, бесспорно, старался изо всех сил. Я снабдил его конской броней и ежедневно отправлял в лес монстров, чтобы он мог топтать гоблинов и кобольдов. Похоже, ему это по душе, знаете ли? Хотите, я его позову?

— Нет, дружище, мы сегодня отправимся в подземелья… Э-э, ты уверен, что твоя лошадь — не монстр?

— Да, тот посланник сказал, что наши девушки будут здесь сегодня вечером. Кстати, почему у твоей лошади восемь ног? Это Слейпнир?

«Эй, приятель, спасибо за броню. Ты правда не должен был… Вау, эта лошадь просто огромная!»

— Мужчина, ничтоже сумняшеся, отпустил Слейпнира пастись. Черт, приятель, я бы не удивился, если бы эта лошадь оказалась сильнее некоторых королей подземелий».

О чём они вообще беседовали? Моя лошадка была кротким скакуном, который подчинялся каждому моему слову и всегда прибегал на зов. Разумеется, к этому моменту он превосходил размерами большинство карет стандартного габарита. Но это не отменяло того факта, что он был маленьким милым созданием.

Шёпотом, шёпотом… «С ним нет смысла спорить. Харука-кун слишком привязан к этой лошадке»

— Но это же Слейпнир! Это монстр уровня короля подземелий, братан!

— Да, но он же совершенно ручной, разве не так?

— Ага. И разве он не играет с сиротами постоянно? Он даже катает их на прогулки и всё такое.

— Но разве это не мифический конь?! Каким образом, черт возьми, Харука-кун приручил легендарное существо?

В любом случае, моя цель на сегодня и завтра — достичь 25-го уровня. У меня не будет никаких шансов повысить уровень, как только мы отправимся в Страну Зверей, а нашей следующей остановкой после этого будет Теократия. Мне бы хотелось надрать задницу папе и отправить его наложенным платежом старику в белой комнате, но, как ни странно, эти богобоязненные типы оказались исключительно алчными стариками. Я мог бы поступить по клише и выдать фразу вроде: «Если ты такой большой поклонник бога, почему бы тебе не пойти поздороваться с ним от меня?» Тот факт, что папе требовалось такое уговоры, был просто занозой в заднице, понимаете, о чём я?

«Эй, знаешь что? Готов поспорить, что если я сделаю кучу повязок на голову с кошачьими, собачьими и кроличьими ушами с соответствующими хвостами в честь нашего путешествия в Страну Зверей, то это улучшит наши отношения с народом зверей. Или, наоборот, они будут сильно обижены. Не знаю, как сложится, понимаешь?»

Люди — поверхностные и глупые существа. Стоит только упомянуть о каком-нибудь товаре ограниченного выпуска, памятном или со скидкой, как они тут же на него набрасываются. Знаете, что я скажу? Давайте, вперёд.

«Регистр-кун, пробивай мне набор кроличьих ушей! Ооо, и кроличьи хвостики!»

«А скидку даёшь, если взять по одному из каждого, Регистр-кун?»

«Эй, Регистр-кун! А какие из них собачьи уши, а какие волчьи?»

«Как хруст ты хруст грызешь сделал грызешь тануки щелчок один щелчок просто кусай за кусай меня?!»

«Ооо, слоновьи уши? Наверное, где-то есть такие, типа, слонолюди. Подожди, а к ним ещё хоботы прилагаются?!»

«О боже, я ОБОЖАЮ медвежьи уши! И к ним ещё и милые маленькие варежки с тапочками идут!»

«Я забираю кроличьи уши!»

«О боже, уши панды? Есть такое племя панд?»

«Не знаю, зачем тут пижамы с пингвинами, если это никак не связано с зверолюдьми, но это не остановит меня от их покупки!»

«Эй, Регистр-кун, сделай мне пижаму с коалой! Это дискриминация сумчатых».

«Да, и повязок с рогами демона и бикини с тигровым принтом тоже нет!»

«Верни мне ту львиную пижаму! Она моя!»

«Эти круглые крысиные уши просто прелесть, но я не думаю, что именно это имели в виду, когда говорили о племени крыс…»

«О боже, лисы!!!!!!! Лисьи уши! Аааа, лисы, лисы!»

«Эй, он ещё и пижамы с лисами сделал».

«Не может быть — у него в продаже худи с животными ушами!»

«Где?! И запиши меня на пижамы!»

Визг!

Это был идеальный план: выложить товар, поставить коробку, куда они могли бы бросить наличные, и сбежать с места преступления! Да, это был действительно идеальный план, чтобы обеспечить мне безопасность. Так почему же девушки начали преследовать меня, требуя дополнительных заказов?

— Успокойтесь уже. Сначала купите то, что есть в наличии, а потом делайте заказы на дозаказ. И, кстати, о запасах: как это у нас уже закончились кроличьи уши? Я же сделал пятьдесят пар!

— Посмотрите на эти висячие уши. Это повязка в виде головы сенбернара!

— Ой, черт. Я думала, это кошачьи уши, а оказалось, что тигровые. Я что, только что попалась в его ловушку?

— Серьёзно, а где уши чёрной кошки? Я хочу быть кошечкой из Пустоты!

— Подождите-ка, я тоже хочу пижаму с пандой!

— Какое кольцо? Кольцо в носу? Как у коровы?! Кому оно вообще нужно?

— У этих оленьи рога! Это, хм… как-то слишком расширяет определение «ушей животных».

— Ой, а эта с белкой — просто прелесть.

— Ооо! Хвосты белок такие пушистые.

— Эй, смотри! Он там тоже выставляет шапки с ушами животных!

Визг!

Меня придавило стеной толкающихся и пихающих друг друга девчонок. Вскоре я оказался погребён и унесён в массе кишащих подростковых тел. Как кстати! У меня как раз есть то, что нужно. Я выпустил магическую нить в потолок и попытался взлететь. Но девчонки навалились на меня кучей, не давая подняться слишком высоко и заставив висеть под потолком, словно мешочный червь.

Учитывая, что я делал доспехи и кольца для их подружек, я знал, что эти дуболомы придут мне на помощь в любой момент. Ага, эти идиоты… пора срочно отступать! Прокляну вас, предатели! Только не ты тоже!

Сфера из девочек, цепляющихся за меня в обтягивающих шортах, раскачивалась в воздухе по кругу, словно маятник Фуко. Полагаю, эта планета вращалась точно так же, как Земля у нас дома, но девушки, похоже, не осознавали всей серьезности ситуации.

— Я знаю, что для взвешивания нужно ждать до самого начала еды, но даже если ты ни за что не взвесишься после того, как выпьешь сыворотку, ты всё равно мёртво тяжелая… аааааа!

— Не смей говорить девушкам, что они тяжелые! Тебе не позволено так говорить!

Знаете, я всегда задавался вопросом, в чём разница между запрещённой речью и «пятизапрещённой» речью. Но сейчас было не время об этом беспокоиться, когда я находился под пристальной и сосредоточенной атакой девушек, цепляющихся за меня и физически подавляющих мою свободу слова! Должно быть, они освоили навык фацзинь, позволяющий высвобождать взрывную силу одним движением, благодаря тайцзи. Но не могли бы вы приберечь это для использования против монстров? Не на меня, безобидного человека, даже если в данный момент я и выглядел как мешочный червь.

— Это примерно в три раза тяжелее, чем куча из тридцати сирот. Если предположить, что средний вес сироты составляет двадцать килограммов, то одна девочка-подросток весила бы… ааааа!

— Не высчитывай вес дамы! Как и Хелло Китти, мы все весим примерно столько же, сколько три яблока, большое спасибо!

Но с математической точки зрения это не имело никакого смысла. Эта нить могла перерезать и связать монстров весом в метрические тонны, а выглядела так, будто вот-вот порвётся. Она не была сделана из нескольких сплетенных вместе волокон, поэтому могла выдержать только определённый вес. Если средняя девочка весила более пятидесяти килограммов, то мы бы оказались в горячей воде… ааа! Что это было?!

Оказалось, что нить из рассказа Акутагавы «Паутина» между раем и адом могла бы быть сделана из стали, и всё равно бы в конце концов порвалась. Некоторые из нас здесь превышали предельный вес.

Бах! Топать, топать, топать, топать, пинать, топтать, бум, бум, бах!